Моя жизнь текла по обычному руслу, как у многих, —
Я строила планы, мечтала о будущем.
Я мечтала о детях,
О том, чтобы быть здоровой мамой для здорового ребёнка.
В цепочке событий, которую я выстраивала,
Всё казалось гладким и верным;
Рождение ребёнка должно было стать в ней
Важнейшей, бесценной главой.
В той цепи не было места для ВДРУГ,
В ней были расписаны годы,
Но... придуманный круг порвался,
Оставив одно НАВСЕГДА...
Фото без фильтров, натюрель
Навсегда ушла моя прежняя жизнь. Когда родилась дочь, мне было 33 года. У меня была семья — муж и сын. Устоявшийся быт, работа, планы на будущее.
— Ваш ребёнок не такой, как все. — Эти слова врачей навсегда изменили всё. Судороги в первые дни жизни привели к необратимым повреждениям головного мозга и поражению центральной нервной системы. Прогнозы были неутешительными, реабилитация — маловероятной.
Диагноз — тяжёлая форма ДЦП — поверг меня в ступор. Мир закачался под ногами. Если бы не поддержка мужа, который был со мной в самые трудные минуты, я бы не выстояла. Мы проходили через это вместе.
Началась череда бесконечных поездок по врачам и обследованиям. Бессонные ночи превратили нас в «зомби». Налаженный быт рухнул. Мужу нужно было работать, а сыну-подростку, который тоже нуждался в нашей любви и внимании, требовалась мама.
Я не знала, что делать, куда бежать, к кому обращаться. Всё завертелось в бесконечном круговороте забот. День сменялся днём, месяц месяцем, год годом.
Сейчас моей дочери 10 лет. За это время я прошла через все стадии становления «особого» материнства — сложный путь от шока до принятия.
Стадия первая: Отрицание
Это период, когда ещё теплится надежда на чудо. Ты ищешь волшебную таблетку, «мага», который одним взмахом руки исправит всё. Это попытка убежать от реальности.
Мои мечты рухнули. Внутри поселились ужас и отчаяние. Меня постоянно мучили вопросы: «Почему я? За что? В чём моя вина?».
Жалость к себе сковывала по рукам и ногам, я буквально задыхалась. Мозг отказывался принимать жестокую реальность. Тяжело было от осознания собственного бессилия что-либо изменить. Я цеплялась за иллюзии, но чуда, увы, не произошло.
Стадия вторая: Прозрение и чувство вины
Со временем жалость к себе сменилась другим, не менее тяжёлым чувством — виной перед дочерью. Я изводила себя мыслями, что не смогу дать ей обычное детство: развитие, игры со сверстниками, радости и первые победы.
Я думала о том, что она не пойдёт в детский сад и школу, не услышит школьный звонок, не наденет выпускное платье. Что её ждёт жизнь без первой любви, без возможности стать невестой и познать материнство.
Эти мысли загнали меня в пучину жалости уже к ребёнку. Стало ясно, что так продолжаться не может. Нужно было найти силы не просто существовать, а принять ситуацию. Перестать травить себя мыслями о том, «что было бы, если бы...».
Постепенно, шаг за шагом, я начала принимать новую реальность. Я осознала, что ограничения моей дочери — это не конец света, а просто другие условия жизни. Я посмотрела на ситуацию под другим углом и поняла: жизнь продолжается.
Да, она стала не такой, как я мечтала. Но её качество теперь во многом зависело от меня. Я не одна: у меня есть муж, сын и дочь, которая нуждается в моей любви. Было ради кого идти вперёд, к светлому.
Фото со старого телефона, качество оставляет желать лучшего. Сделано лет 5 назад.
Обратите внимание: Оставайся индивидуальностью и будь счастлив....
Несмотря на улыбку, видно мой замученный вид
Стадия третья: Отречение и потеря себя
Забота о ребёнке с особыми потребностями — это тяжёлый, круглосуточный труд. Работа 24/7 без выходных и праздников. Даже ночью нет покоя — нужно несколько раз перевернуть дочь.
После таких ночей утром чувствуешь себя разбитой, будто по тебе проехался каток. Нет сил, настроение на нуле, одолевает апатия. А ведь ещё есть дом, быт, готовка, забота о муже и старшем сыне.
В этом бесконечном круговороте я совершенно забыла о себе. О том, что я не только мама, но и женщина, и жена. У меня не оставалось сил ухаживать за собой, радовать мужа, дарить ему внимание и ласку. Он человек терпеливый и понимающий, но всему есть предел.
В наших отношениях начались проблемы: обиды, ссоры, недопонимание, взаимные упрёки. Ситуация накалилась до предела, и мы оказались на грани расставания.
Но, видимо, не для того судьба подарила мне такого мужа. Мы вовремя опомнились. Сесть и честно поговорить — это стало нашим спасением. Мы обсудили всё, приняли решения и начали жить дальше. Но уже по-новому.
Стадия четвёртая: Принятие и новая жизнь
Мы осознали и приняли наше положение. Поняли, что тотальное самоотречение ради больного ребёнка — это путь в тупик и безысходность. У нас тоже должна быть своя жизнь, свои радости.
Мы научились договариваться, искать компромиссы и помогать друг другу. Стали находить возможность «сбегать» из дома вдвоём, пусть ненадолго: погулять, сходить в кино, навестить друзей. Мы практикуем это до сих пор.
Так нам удалось сохранить семью. Мы заново научились радоваться мелочам. Появились новые смыслы, стремления, ценности и цели, о которых раньше и не задумывались.
Главный вывод
К чему я всё это рассказываю? К тому, что жизнь может неожиданно перевернуться. Вы можете оказаться на дне, в полной темноте, когда кажется, что свет погас навсегда.
Но поверьте — выход есть всегда. И только от вас зависит, каким он будет. Можно плыть по течению, сдаться обстоятельствам. А можно, подобно басенной лягушке, бить лапками, взбивать сметану в масло и выпрыгнуть из кувшина. Продолжить жить, любить и бороться.
Благодарю вас за то, что дочитали мою историю до конца. Если было интересно, поддержите текст. Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
P. S. Цените то, что имеете. Прямо сейчас. Обнимите и поцелуйте своих любимых и детей. Позвоните родителям. Не откладывайте добрые слова и поступки на потом.
Всем добра и сил.
#семья #отношения в паре #позитив #психология семьи #полезные советы
Еще по теме здесь: Психология.