Ещё в школьные годы у меня зародилась мечта: «Я стану самой лучшей мамой, о которой только можно мечтать... Мой ребёнок никогда не почувствует себя одиноким или брошенным, я отдам ему всю свою любовь». Я уже тогда, задолго до его рождения, знала, что у меня будет сын — моя гордость и надежда. Я представляла его высоким и красивым и любила всем сердцем.
На фото мы с сыном, ему два года. Сейчас ему почти 19. Фото из личного архива автора.
Тень собственного детства
Моё стремление быть хорошей матерью было попыткой пойти наперекор судьбе и не повторить путь моей собственной матери. Она, возможно, и любила меня, но её любовь была странной — она почти не выражалась в тепле или поддержке, зато упрёков и обид хватало с избытком. Не помню дня в детстве, чтобы после общения с ней я не плакала.
К пяти годам я в полной мере осознала своё одиночество. Фактически я была сиротой при живых родителях. Их поглощали карьера и собственные интересы, а вечно болеющая дочь в эти планы не вписывалась. Поэтому меня отправили в Киргизию, к бабушке и прабабушке, — надолго, желательно до школы, чтобы «меньше забот».
Оазис любви и его крушение
В Киргизии, в окружении любящих родственников, мне жилось хорошо. Я была единственной внучкой, и мне доставалось много тепла и внимания. Там я впервые узнала, что такое безусловная любовь — когда тебя ценят не за оценки или поведение, а просто за то, что ты есть.
Но эта идиллия рухнула, когда в пять лет родители решили «заняться воспитанием» и забрали меня в Томск. Резкий переезд из привычного, тёплого мира в холодную, чужую реальность стал для меня травмой. Из жизнерадостного ребёнка я превратилась в замкнутого и угрюмого. Мне были непонятны эти вечно занятые, скучные люди — мои родители. Почему они почти не разговаривают со мной? Почему не рассказывают сказки? Почему я чувствую себя лишней в собственном доме?
Провальная социализация и потеря доверия
Детский сад стал для меня настоящим кошмаром. Я плакала и пряталась, пока болезнь не вынудила родителей оставить эту затею. Моё «воспитание» свелось к хождению по разным соседкам. Родителей я видела мельком, по вечерам. Отец изредка, в хорошем настроении, мог поиграть со мной, но чаще я была предоставлена самой себе и книгам, сидела «тихо-тихо, как мышка».
Попытки матери «социализировать» меня обернулись новыми травмами. Она привела соседских девочек, которые бесцеремонно хватали мои вещи, а потом велела мне отдать им самые любимые игрушки «на память». Я отстояла своё добро, но выслушала долгую тираду о том, какая я «жадная и неблагодарная», и что со мной никто никогда дружить не будет. Позже она тайком раздавала мои книги и игрушки родственникам. Каждая такая потеря была ударом.
Стена непонимания, выросшая до взрослой жизни
С годами стена между мной и матерью только росла. В подростковом возрасте я просто перестала с ней общаться. Даже на моей свадьбе она умудрилась заявить гостям, что её дочь «безумная и безмозглая». Ей всегда было за меня стыдно — перед соседями, учителями, миром.
Эта динамика не изменилась и теперь, когда я сама стала матерью. Она продолжает читать мне нотации, даже в присутствии моего сына Серафима. Меня это уже почти не задевает — я «обросла толстой кожей». Но больно видеть, когда она пытается задеть его, называя «больным и маленьким», а он, защищаясь, психует.
На этом фото Серафиму восемь, а мне — за тридцать. Фото из личного архива автора.
Сложный путь материнства без инструкции
И вот я — мама, которая отчаянно пытается не быть похожей на свою. Но как это сделать, если у тебя нет примера здоровых отношений? Я безмерно люблю сына и многое ему прощаю, хотя понимаю, что иногда нужно быть строже. Я провожу с ним всё свободное время, и это, вероятно, плохо — любовь часто перерастает в гиперопеку. Я борюсь с этим, иначе он может не повзрослеть и не стать ответственным.
Самое горькое открытие — я всё равно иногда ловлю себя на том, что веду себя как моя мать: критикую, обвиняю. Но сейчас, в отличие от неё, я могу это вовремя заметить, извиниться и сказать сыну: «Прости, ты не виноват. У меня просто плохое настроение. Я тебя очень люблю». В этом, наверное, и есть мой главный, пусть и не идеальный, материнский прорыв.
#любовь мамы #мамина любовь #любовь к ребенку #семейные отношения #родители и дети
Еще по теме здесь: Отношения.
Обратите внимание: Ничего не удержит человека сильнее, чем свобода..
Источник: Как я мечтала стать супермамой и у меня из этого ничего не вышло.