Два года я не виделась с родителями, и этим летом решила бросить себе вызов — навестить их. Почему поездка к самым близким людям воспринималась как челлендж? Потому что именно родные умеют нажать на самые болезненные точки и вытащить наружу те неприглядные черты характера, которые мы тщательно скрываем от окружающих и даже от самих себя. Я надеялась, что изменилась, и боялась обнаружить, что наше общение застыло на уровне моих пятнадцати лет.
Первый шаг: от бунта к диалогу
Чтобы выстроить общение со взрослыми родителями на равных (то самое «В2В», но в контексте семьи), сначала нужно пережить и завершить подростковый бунт. К счастью, я начала этот процесс в 23 года, когда впервые пришла к психологу. Именно тогда я осознала простую, но революционную мысль: родители не всегда правы, и доказывать им это не обязательно. Можно просто жить своей жизнью, поступать по своему усмотрению и не тратить силы на бесконечные споры о правильности своих решений. Подобные инсайты кажутся очевидными, когда их произносишь вслух, но в момент озарения чувствуешь себя первооткрывателем великой истины.Столкновение миров и новая реакция
В этот раз всё повторилось. Первыми темами для разговоров стали мои несуществующие дети, вопросы толерантности и, конечно, политика. Я вроде бы знала позицию родителей, но в этот раз меня буквально пронзило осознание того, насколько мы разные. Внутренний подросток захотел заплакать и захлопнуть дверь. По старому сценарию, мы бы сделали вид, что ничего не произошло. Но я решила не скрывать эмоций и позволила себе эти слезы, даже когда в комнату вошла мама (для меня это был прогресс — обычно я сразу же беру себя в руки). И этот разговор стал другим: я не закрылась, а мама начала делиться своими переживаниями. Тогда я поняла удивительную вещь: если раньше я видела себя несчастным ребёнком, то уже несколько лет сама играла роль «агрессора», отдаляясь от родителей всё дальше. И я считаю, что без этой стадии настоящее отделение невозможно.Осознание своей роли и работа над собой
Я начала замечать собственную агрессию в разговорах с родителями, но решила не подавлять её, а дать ей выход. Ворчала на русский юг с его отсутствием личных границ, где платишь за туалет без перегородок, а незнакомые тёти трогают чужих детей. Раздражалась на маму, которая десять раз за обед спрашивает, не хочу ли я ещё чего-нибудь. А потом поняла, что корень этой злости — мой эгоизм и гордыня. Несколько следующих дней я сознательно отслеживала, осознавала и отпускала эти черты, и отношения стали налаживаться.Услышать их язык
Пробираясь сквозь слои собственного эго, я начала слышать настоящий смысл их слов. Папа предложил купить мне кружку с надписью «Любимой дочери из Анапы». Первой мыслью было: «Какая пошлость, и куда я её дену?». Потом он предложил футболку «Вся в отца», и я вдруг поняла — дело было не в предметах. Это был его способ выразить любовь и гордость. Осознание этого стало невероятно трогательным.Неожиданное открытие: они тоже меняются
Раньше я думала, что только я работаю над собой и только от моих усилий зависит изменение наших отношений. Но я ошиблась. Приехав в родительский дом, я обнаружила, что моей комнаты больше нет — они переделали её под свои нужды. Сначала стало обидно, а потом я искренне обрадовалась за них. Оказалось, процесс отделения шёл и с их стороны, совершенно независимо от меня и без каких-либо моих усилий!В конце отпуска мне было грустно уезжать. Я даже подумала остаться подольше на этом самом русском юге, где так размыты личные границы.
Челлендж — вызов, который ты себе бросаешь, задание, которое хочешь выполнить.
Инсайт — открытие, которое совершаешь интуитивно, неожиданно для себя, когда пазл в голове вдруг складывается и ты понимаешь: «Да лаааадно!».
В2В — классически обозначает взаимодействие бизнеса с бизнесом, но здесь использовано как метафора для общения взрослого со взрослым, на равных.
#родители и дети #сепарация от родителей #психология #психология взросления
Настоящее отделение от родителей, как оказалось, включает в себя не только бунт против них (это только первая стадия), но и любовь, принятие их такими, какие они есть, и понимание того, что мы — разные люди.
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Се па ра ци я.