Рекламный текст ехал вместе с троллейбусом. Троллейбус ехал по московской улице, по которой брела я. Они встретились - мои глаза и слова Жуй-де-Мен.Поучительность исторических событий обычно очевиднее, если знаешь предысторию. Поэтому разрешите кое-что разъяснить.
Сестры по несчастью: так я называю всех женщин, которым не понаслышке знакома цикличность этапов "постройнения".
Это как театральный спектакль: актеры меняются, трактовка меняется, зрители меняются, времена меняются, а спектакль все тот же. Схема развития сюжетной линии всегда одинакова.
Акт 1. Во мне начинает накапливаться противное чувство недовольства собой. Признаться, долго сопротивляюсь таким оценкам собственной персоны. Да ладно, вовсе я не толстая! Мне еще хватает упрямства некоторое время, но подсознательно зреет ощущение: ПОРА.
Акт 2. Щелкнуло. Начинаю искать в Рунете, в новых книгах, в журналах новую систему – диету, и я ее нахожу! Благо, что я одна, а их тысячи.
Акт 3. Изучаю новый материал, как правило, воодушевляюсь, и начинается бурная жизнь: в процессе подготовки я закупаю необходимые продукты, всем подружкам взахлеб рассказываю о своих шикарных планах, и, по-моему, на этой стадии я бываю по-настоящему счастлива. Какие картинки я рисую, разбирая пакеты с пекинской и брюссельской капустой, с постной рыбой и заморскими фруктами, планируя меню на ближайшие дни!
Акт 4. Я где-то около месяца не хожу, а летаю, диета нравится, худею потихонечку, но обязательно приходит разочарование. Не в диете, нет. Просто что-то обязательно случается.
Как правило, мне не удается удержать психологический настрой на должном уровне и происходит так называемый срыв (а по-простому – приступы обжорства). Или начинаются проблемы со здоровьем (в моем случае случают дикие приступы изжоги, или печень начинает барахлить, или депрессия накрывает).
Где-то я читала о том, что в период первых успехов в похудении к нам как магнитом притягиваются старые-старые знакомые, которых мы не видели давно. Соответственно, увидев друг друга спустя несколько лет после последнего расставания, мы замечаем, что кто-то похудел, кто-то постарел и т.д. Так вот. Если вы на самом деле уже достигли первых успехов и первые лишние килограммы начали уходить, неизменно находятся люди, для которых вы поправились. И почему-то они ОБЯЗАТЕЛЬНО об этом вам сообщают. Это очень серьезный удар по психике худеющей дамы.
А меня, наоборот, провоцируют первые похвальные отзывы. Когда знакомые начинают замечать приятные изменения в моей внешности. «Ты как-то изменилась, подхуднула, что ли?». Вот он, момент настоящего искушения! Я ведь, блин, действительно такая класс-с-сная! Я смогла похудеть, я умница! Поэтому сегодня я позволю себе покушать чуть побольше, послаще. Мне ведь так легко все удается, и не страшно, если побалую себя один разочек. И все. Дальше килограммы набираются волшебным образом, без малейших моих усилий.
Очередной Цикл завершен. Я нахожусь в той же точке, с которой так красиво рванула.
Кто-то написал для меня эту пьесу, и я продолжаю ее играть снова и снова. Я потрясающе выучила текст. Я смогу сыграть все роли, за всех. Но актриса плохая, никак не могу решиться на экспромт, чтобы что-то изменить. И, судя по печальным историям, опубликованным в СМИ, мало кто может.
… Так я думала, пока одна история со мной не приключилась.
Медленно въехал разрисованный троллейбус в круг моего обозрения. Я читаю. Щелчок.
И занавес раздвинулся, спектакль опять начался. Эти таблетки были самым настоящим чудом. А я месяц провела в незабываемой эйфории. До сих пор приятно вспомнить, как быстро и легко я постройнела. Без всяких мучений, голоданий, упражнений! Я ела все, как всегда, таблетки принимались во время еды. Мне было весело и хорошо.
Странное со мной стало происходить не сразу. С ума я сходила потихонечку. Первой пришла потрясающая мысль о том, что мой начальник меня не ценит. И это меня - такую одаренную, такую творческую личность! (А работа моя на тот момент творческий характер носила только очень отдаленный). Потом оказалось, что все сотрудники поголовно тупые и завистливые. До сих пор я помню уверенность, которая вдруг во мне, человеке, вечно сомневающемся, поселилась. Я казалась себе этаким невостребованным гением, причем с каждым днем я в своей гениальности убеждалась все больше и больше.
Сейчас я думаю, что это лекарство действительно моему бедному мозгу сначала помогло. В первые недели думалось очень легко, приятно было вообще ДУМАТЬ. Решения приходили свободно, как будто их мне кто-то шептал. Работоспособность небывалая! Но потом стали случаться нервные срывы, причем все чаще и чаще. Я стала заносчивой и грубой (до этого я никогда не позволяла опускаться до откровенного хамства). До сих пор мне стыдно за те свои бесчинства. Не понимаю, почему меня все-таки довольно долго терпели.
Ночи тоже были "сказочными". Я открывала глаза и видела совершенно ясно, что в комнате присутствует еще кто-то. Бедное мое сердце после таких пробуждений стучало как полоумное. Сначала я после этого плохо засыпала, а потом стала бояться спать совсем. Именно ночью, где-то ближе к рассвету, ко мне впервые в жизни приплыли мысли о смерти. Зачем мне, собственно, жить? Для чего? Все хорошее давно позади. Впереди только плохое: болезни, разочарования, старость. Помню, я довольно долго размышляла, какая смерть предпочтительнее.
В семье тоже, конечно, было сложно. Переругалась со всеми, кто был на тот период доступен. Может быть, потому, что меня все-таки любили, они, мучаясь, прощали мои выходки.
В конце концов, разобидевшись на весь свет, с работы я уволилась сама. Никто меня не гнал, хотя если говорить честно, то недалеко был день, когда бы и погнали. Я и не догадывалась о причине несчастий, обрушившихся на мою голову. Китайские пилюли я по-прежнему продолжала принимать!
Нечаянно узнав, что это лекарство запретили, в аптеках его больше нет, призадумалась. Только тогда в моей голове стали появляться догадки о том, что есть связь между моим плачевным психическим состоянием и похудением с таблетками.
Что со мной могло быть дальше, не очнись я вовремя? Я чуть было не выскочила из цикла, и конец моей пьесы стал бы, наконец, другим. Да и название этой статьи, скорее всего, тоже. Думаю, «Записки одной дамы – чокнутой, но зато стройной» подошло бы.
Может, кто-то, прочитав эти строки, не станет бездумно кидаться на волшебные пилюли? Чтобы не уйти за нее, точку невозврата. Туда, где изменения в здоровье заходят слишком далеко. Мне это, кажется, удалось. В смысле, удалось вернуться.