Пятничные вопросы: история одного разочарования
Мне чуть больше тридцати. У меня есть замечательный двухлетний ребенок и его отец — муж, с которым мы в браке уже четыре года (плюс год совместной жизни до свадьбы). На этом, к сожалению, его роль в нашей семье, кажется, и заканчивается. Если оглянуться назад, то приятные воспоминания о нас как о паре остались только с первого года отношений. Следующие два года закономерно выпали на материнство — это особое время. Но куда же делись еще два года из моей памяти? Над этим стоит задуматься.
Я выросла в семье с советскими установками, где мнение матери было единственно верным. Возможно, поэтому я вышла замуж за первого «хорошего человека», который не сбежал, и свято верила, что штамп в паспорте автоматически принесет долгожданное счастье. Сначала наступило спокойствие: вот он, муж, рядом. Но очень скоро это спокойствие сменилось раздражением. Счастья не случилось, а чувства к этому человеку постепенно угасли. Я, наконец, поняла простую истину: брак сам по себе не гарантирует гармонии. Правда, осознала я это, уже будучи глубоко внутри ситуации.
Конечно, свою роль сыграли и гормоны: беременность, кормление грудью, эмоциональные выплески упрямого малыша. Но в какой-то момент я почувствовала себя в застойном пруду, где жизнь течет по накатанной колее. Все действуют по инерции: плавают по своим делам и засыпают, когда стемнеет. Меня стало бесить, когда муж засыпает под колыбельную для ребенка, а я еще час хожу с дочкой на руках.
«Хороший человек» — это диагноз?
Муж — хороший человек. Он мне ничего плохого не сделал. Но, если честно, и хорошего — тоже. Кроме дара материнства, за который я, безусловно, благодарна, поводов для благодарности я не нахожу.
Мы живем в квартире моих родителей, которые уже полтора года строят дом в пригороде. Они до сих пор оплачивают за нас коммуналку, потому что вся наша зарплата уходит на еду и подгузники. Сначала я злилась и обижалась.
Обратите внимание: Свекровь пытается нас с мужем развести....
Муж в ответ лишь обижался на мои обиды, что окончательно вымораживало.Потом я решила действовать конструктивно: расписывала, что нам нужно сделать и как. Он слушал, кивал: «Ага, понял, сделаем». Но воз, как говорится, и ныне там.
Между материнством и выживанием
Фактически мы еле сводим концы с концами на одну зарплату, и то только благодаря тому, что не платим за жилье. По классическому сценарию, женщина в такой ситуации бежит на высокооплачиваемую работу и пашет без выходных. Но я — это я. Я хочу быть рядом с ребенком в его первые пять лет, когда закладывается фундамент психики, отношения с миром и жизненные установки. Поэтому кроме подработок в интернете я ничего не рассматриваю.
У меня в голове постоянно роятся идеи, как улучшить нашу жизнь. Я делюсь ими с мужем в надежде, что он воодушевится и скажет: «Да, мы это сделаем! Я помогу здесь, а ты — там. Я в тебя верю!». Но в ответ слышу либо отказ, либо сразу список причин, почему это нереально. Собственные идеи, которые он иногда выдает и которые меня заряжают, он тоже не спешит воплощать. Он продолжает «пахать на дядю», считая, что этого достаточно для всеобщего восторга и что одно прикосновение к его плечу должно вызывать у жены бурю страсти.
Усталость от стабильного застоя
В итоге я просто устала. Устала от того, что ничего не меняется. Весы с гирькой «но он же хороший человек» уже не перевешивают груз этих пяти лет. Искать любовника я не хочу — это не решит проблем, а лишь добавит в уравнение новую переменную. Но подвести итоги и понять, как жить дальше, необходимо. Так чего же я не вижу своими глазами, погруженными в этот бытовой пруд? От чего оттолкнуться, чтобы двигаться вперед?
Взгляд со стороны: анализ ситуации
Вы вышли замуж за человека, которому, по сути, ничего не нужно, кроме крыши над головой. И эту крышу он получил, женившись. Теперь ему не нужно вообще ничего. Таких мужчин много. Они живут тихо, никого не трогают и всем довольны. В глубине души они гордятся тем, что не воруют, не изменяют, приносят зарплату и не обижают кошек. Они искренне считают, что их женам с ними повезло.
Иногда им везет, и они находят жену такой же породы — спокойную и непритязательную. Но это редкая удача, среди женщин такая «мутация» встречается нечасто. Обычно женщина мечтает о партнерстве с активным, целеустремленным мужчиной, а получает дома «воначо» — существо, которое просто существует рядом.
Какое-то время она надеется, что ей показалось, и пытается переделать этого «карася» в «порося». Но это невозможно — у них разный химический состав. Эти попытки часто выглядят одновременно смешно и печально. В конце концов до нее доходит суровая правда: ее муж — именно такой, а не другой. И тогда у нее есть три пути: смириться и самой «уползти за печку» к его уровню апатии; уйти и найти более энергичного партнера; или «задвинуть» его на второй план и взять ответственность за свою жизнь и семью в свои руки, действуя так, словно она одна, что, по сути, и является правдой.
За печку вы не хотите. Искать другого мужчину — неохота. А браться за масштабные изменения вы тоже не собираетесь, потому что выбрали путь безмятежного материнства. Получается, муж у вас один (пассивный и инертный), а мыслите и требуете вы от него, как от другого (активного и инициативного). Пока это противоречие существует, ничего и не будет меняться.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как мне жить дальше с «хорошим» мужем?.