С детства нас учат быть готовыми к самопожертвованию. Нам говорят, что нужно ставить интересы других выше своих, помогать, чтобы не прослыть невежливым, и делиться с ближними. Общество постоянно напоминает о необходимости быть добрее, щедрее и проявлять больше сострадания.
При этом жизнь ради себя и удовлетворение собственных желаний часто осуждается, в то время как быть полезным для окружающих считается высокой добродетелью. Во взрослой жизни такой подход приводит к глубокому внутреннему конфликту: человек начинает испытывать хроническое чувство вины и ощущение, что он вечно кому-то обязан. Вместе с психологом Кристиной Грибовой мы исследуем корни этой проблемы.
Жертвенность как ловушка в отношениях
Особенно часто с виктимным поведением, то есть поведением жертвы, сталкиваются женщины. Классическая фраза: «Я всё для него сделала, а он не оценил и ушёл». На вопрос «Зачем ты это делала?» обычно следует ответ: «Я думала, он ответит мне тем же». Это ключевой момент: жертвуя собой, люди часто подсознательно ожидают получить что-то взамен — благодарность, любовь, внимание.
Примеров масса: кто-то работает на нескольких работах, чтобы содержать семью, пока партнёр «ищет себя»; кто-то в одиночку тянет быт и воспитание детей; кто-то отказывается от своих увлечений, потому что они неудобны второй половине. Общий знаменатель у всех этих ситуаций один: тотальная жертвенность не ведёт к счастливым и долгим отношениям. Напротив, она унижает личность того, кто жертвует, лишая его собственной жизни и границ.
Почему мы попадаем в эту ловушку?
Психологи выделяют две основные причины.
Первая — это неумение устанавливать и отстаивать здоровые личные границы с самого начала отношений. Существует страх, что чёткое обозначение своих потребностей и отказов отпугнёт партнёра. В результате человек соглашается на то, что ему неприятно, копя внутри resentment (скрытую обиду).
Вторая причина уходит корнями в детство — это так называемый «дефицит любви». Если в детстве ребёнку приходилось «заслуживать» похвалу и внимание послушанием и угождением, во взрослой жизни эта модель воспроизводится. Человек бессознательно считает, что любовь и признание нужно тяжело «зарабатывать» жертвами и услугами.
По теме: В ожидании лучшей жизни.
Такой путь почти гарантированно ведёт к созависимым отношениям, где ваши жертвы воспринимаются как нечто должное, а не ценное. Вместо благодарности вы получаете претензии, что рождает глубокую обиду и неудовлетворённость жизнью.Как бороться с проблемой
Первый и главный шаг — научиться любить и уважать себя, понимать свои истинные желания. Без этого фундамента невозможно строить здоровые отношения с другими. Важно осознать: жертвенность во имя любви имеет мало общего с самой любовью. Начните с честного диалога с собой. Спросите: «Чего я хочу на самом деле?» и не позволяйте старым комплексам диктовать вам ответ.
Сместите фокус с постоянного «отдавания» другим на заботу о себе. Вспомните о своих забытых мечтах и интересах. Может, вы всегда хотели заняться живописью, выучить новый язык или просто больше времени уделять отдыху? Начните реализовывать эти желания. Это не эгоизм, а базовая необходимость. (См. также: 4 верных способа повысить самооценку).
Развивайте в себе самодостаточность. Речь не о том, чтобы стать холодным и независимым одиночкой, а о том, чтобы признать свою собственную ценность. Вы важны сами по себе, ваши чувства и потребности значимы. Когда вы начинаете ценить себя, окружающие учатся делать то же самое.
Обратите внимание на людей, которых вы или общество уважаете за внутреннюю силу и цельность. Как правило, у них есть чёткое понимание своих жизненных приоритетов и границ. Они точно знают, чего хотят и — что не менее важно — чего не хотят, даже если это кому-то не нравится. Стремясь к такой внутренней ясности, вы обретёте уверенность, станете больше ценить свои качества и перестанете пытаться «купить» любовь бесполезными жертвами.
Фото: Гетти Изображения
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Многих из нас по жизни сопровождает постоянное ощущение, что мы кому-то что-то должны..