Психотерапевт, кандидат психологических наук и колумнист Marie Claire Владимир Дашевский — о классических парадоксах женской дружбы.

Принято считать, что токсичная дружба – это отношения, наносящие психологический ущерб одному, нескольким или всем участникам взаимодействия. Вино превращается в уксус, а дружба — в яд.

Вариант номер один: «честность»

- Что случилось - ты нехорошо выглядишь!
- Ты немного прибавил в весе? И морщин стало больше.
- Раньше эти джинсы шли тебе больше.
- Как тебя уволили? Сейчас такое время, когда невозможно найти работу…
- Когда ты собираешься уйти от этого идиота N?
- Уходи уже с этой работы - ты ее перерос. Много лет назад.
- Не пришлось снова краситься. Даже если всё в порядке, это приятно.

Вы наверняка слышали подобные фразы в адрес вас или кого-то другого, а возможно, говорили их сами. Они произносятся сочувственным, озабоченным голосом. Это как честность, которую позволяют себе только близкие люди и/или друзья. И вроде бы у него хорошие намерения, но его почему-то тошнит и хочется либо сломать что-нибудь тяжелое, либо уйти.

Вариант номер два: «яж-друг»

- Мой друг переживает трудный период. Она умная и красивая, готовит первоклассный борщ, выглядит намного моложе своих лет, дела идут гладко, ребенок под контролем. И мужчина ушел к другой. Конечно, это инсульт! Стараюсь быть рядом и поддерживать, как могу: оставил свои дела, проекты - практически переехал к ней. Мы уехали в отпуск, чтобы она могла немного расслабиться. Хотя для меня это был не отпуск, а кошмар. Я понимаю, что ей плохо и она не сможет сразу взять себя в руки. Но каждое утро я начинаю с полуторачасового разговора по телефону: «Ты заслуживаешь лучшего, он пожалеет, все обязательно получится». Месяц, два, шесть месяцев. ничего не меняется.

Вариант номер три: «ты друг»

- Мы летим на Мальдивы, позаботься о коте. Только не забывайте менять воду через день, не забывайте витамины, а еще..купите еды, пожалуйста, я совсем запуталась и не успела.
- У меня свидание, мне совсем нечего надеть - дай мне свое платье.
- Помогите мне, пожалуйста (одолжите денег, заплатите за кофе, вызовите такси), вы понимаете, сейчас то время, когда я обязательно все верну.

Полка для ванной Zdk

Вариант четвертый: ревность

- Если друг увидит в Инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация), что в пятницу вечером я ужинал с кем-то другим, все - жалоб не избежать. Мол, я не вижу здесь белого света с этим ремонтом, вообще-то я могла бы позвонить... Но она тоже с другими общается и мне тоже не всегда звонит.
- Конечно, ты можешь себе позволить поесть в ХХХ, таких денег я еще не заработал.

Парадокс токсичной дружбы

В 1950-х годах Грегори Бейтсон описал концепцию так называемой двойной связи. Он изучил заболеваемость шизофренией у детей и описал коммуникативную ситуацию, когда ребенок получает от матери взаимопротиворечивые указания на разных уровнях общения. Требования парадоксальны и не могут быть выполнены. Например, «оставайся там – иди сюда», «Я люблю тебя – уходи».

Обратите внимание: Консультация психолога-психотерапевта в Москве.

Конфликтующие сообщения формулируются не только на уровне текста, но и между словами и мимикой или словами и поведением участников. В ситуации общения, когда человек не может из нее выйти (как ребенок), возникает серьезный психологический дискомфорт.

Разновидности токсичных дружеских отношений хорошо иллюстрируют механизм двойного обмена сообщениями. На поверхностном уровне подруга проявляет заботу, но на глубоком уровне она причиняет боль. Это влияние не всегда ощущается человеком, но психологический дискомфорт остается. Мы хотим уйти, перестать общаться, спрятаться и т д. И взрослые, в отличие от детей, легко могут это сделать. Остановите поток негатива, спокойно сообщив о своих чувствах, не скрывая их.

«Мне не приятно слышать такие слова, они меня задели.

«Я не могу так говорить, я не хочу портить отношения», — слышу я ваши возражения.
Спросите себя: чего я действительно боюсь, если сделаю это? Мы можем отказаться выполнять запросы, если почувствуем, что нами пользуются. Мы легко можем уйти от диалога, где нам некомфортно. Уйти физически.

«Она моя подруга, ей сейчас хуже, чем мне, я должен о ней заботиться, и я не хочу быть неблагодарным», — объясняем мы свое поведение, молчим и дуемся где-нибудь под одеялом или выливаем негатив в семья.

Даже теплая дружба может закончиться, и отношения могут стать токсичными. Это происходит тогда, когда «другу» нужно что-то от другого: принадлежность к «особой» социальной группе, открывающей нужные двери, деньги, получение каких-то услуг или старых добрых самоутверждений за счет других. Такая «вертикальная» дружба редко бывает устойчивой.

Мы понимаем, что на нас нацелены, но позволяем относиться к себе как к потребителям, потому что боимся.

Мы боимся. А если я скажу ему/ей все, что думаю, он/она обидится, и я больше не захочу быть другом? На самом деле друга уже нет, но мы цепляемся за иллюзию и извлекаем из нее выгоду. Самым большим преимуществом здесь является ощущение востребованности.

Дружба может быть кривой и однобокой, но я не одинок. Со временем привыкший человек все понимает и отказывается от своей роли, и не потому, что это пустая трата денег, сил или времени, а потому, что неприятно быть лошадью.

Дружба – это бескорыстные отношения между людьми; это главное условие дружеской любви. Именно любовь, по мнению Эриха Фромма, который сказал, что «самый основной вид любви, составляющий основу всех видов любви, — это братская любовь. Под этим я подразумеваю ответственность, заботу, уважение, знание другого человека, желание продлить жизнь. Об этом типе любви говорится в Библии, когда говорится: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Дружба по определению не токсична. Братская любовь – это дар, она иррациональна. Мы не выбираем людей, которых встречаем, они как будто нам даны. Мы не понимаем, почему мы связываемся с одним человеком, а не с другим. Оно возникает спонтанно, внезапно и также заканчивается.

Чтобы избежать преждевременного разрыва отношений, важно содержать свою сторону дороги в чистоте. А для этого честно ответьте на вопрос:

- Зачем мне этот человек? Получаю ли я от него что-нибудь, кроме любви и заботы?
Если ответ логичен и причины конкретные, то это, скорее всего, не друг.

Об авторе:

Фото: Лена Белая