«Два года назад я вышла замуж и переехала от родителей. Мы с мужем самостоятельны: оба работаем, снимаем жилье и строим свою жизнь так, как хотим. Однако каждый контакт с родителями — будь то личная встреча или телефонный звонок — оборачивается стрессом. Любая информация о нашей жизни мгновенно подвергается жёсткой критике. Мою работу называют "плохой", потому что там меня "не ценят". Муж в их глазах "безответственный", так как мы не копим на собственную недвижимость. В итоге мы оказываемся какими-то "неправильными". Апофеозом становится вопрос матери: "У нас вообще когда-нибудь будут внуки?". Мои попытки объяснить, что мы живём так, как нам комфортно, разбиваются о стену непонимания. Я в растерянности и не знаю, что делать».
Читательница Marieclaire.ru, 23 года
Мнение психолога:
Постоянная критика со стороны близких, особенно родителей, — это яркий сигнал о размытых или отсутствующих личных границах. Часто у самого человека нет чёткого понимания, где проходит черта, которую другим переступать нельзя, а какая сфера жизни должна оставаться приватной и неприкосновенной.
Если эти границы не обозначены, их не знает ни сам человек, ни его окружение. А там, где нет правил, всегда найдётся тот, кто начнёт их устанавливать за вас. И мы, к сожалению, часто на это соглашаемся. Разрешили один раз — почему бы не разрешить снова, если это уже сработало?
Родительская роль и взросление
В раннем детстве родители для ребёнка — это целый мир, источник безопасности и главный пример для подражания. Но по мере взросления ребёнку необходимо постепенно отделяться, «прорастать» в самостоятельную личность. Совершать свои ошибки (без них никак!) и формировать собственную картину мира. Задача близких родственников на этом этапе — не мешать этому процессу. Они могут наставлять, но не жить вместо ребёнка. Интересоваться, но не нарушать ту невидимую черту, которую молодой человек мысленно очерчивает: «Это моя территория, мои решения».
Чем меньше родитель чувствует и уважает эти невербальные сигналы самостоятельности, тем сильнее у ребёнка формируется зависимость от родительского мнения и контроля.
Цена тотального контроля
К каким последствиям это приводит? К полной несамостоятельности, инфантилизму и неизбежно испорченным отношениям в будущем. Именно отсюда растут ноги у матерей, которые решают, за кого выходить замуж их дочерям, или мужей, диктующих, с кем общаться их жёнам. Взрослый человек, лишённый права на собственный выбор, будет испытывать хроническое раздражение и чувство «нехватки кислорода». Недаром народная мудрость гласит: «Хорошие отношения — это отношения на расстоянии».
Естественная реакция такого вечно ограничиваемого человека — желание вырваться на свободу любой ценой.
Порочный круг конфликтов
Результат — постоянные ссоры, взаимные манипуляции и полное непонимание. Близкие люди перестают слышать друг друга. Выход из этого замкнутого круга только один: сесть, спокойно поговорить, чётко обозначить свои границы и быть готовым их защищать. Потому что у того, кто привык всё контролировать, первым порывом будет попытка вернуться к старой, привычной схеме отношений.
Страх ответственности
Переход к самостоятельной жизни, когда человек решает жить своим умом, а не по указке родных, имеет и обратную, пугающую сторону. Это — абсолютная ответственность за свою жизнь и свои решения. Пока личные границы не выстроены, за любую неудачу можно винить кого-то другого: «Не вышла замуж, потому что мама всех женихов критиковала», «Не построила карьеру, потому что муж сказал сидеть дома».
Когда границы установлены, постороннее вмешательство сводится к минимуму. А значит, и винить больше некого — вся ответственность ложится на собственные плечи. Это болезненный, но необходимый этап взросления, который приходится проходить в сжатые сроки.
Спокойное отстаивание своих правил
В такой ситуации не нужно вступать в споры или что-то доказывать. Достаточно спокойно и последовательно давать понять, что определённые темы не обсуждаются, а критика не принимается. Родственники, привыкшие к старой модели, сначала будут пробовать «продавить» границы, использовать привычные манипуляции. Но, не встречая ожидаемой реакции и не получая эмоционального отклика, они постепенно теряют интерес к таким атакам.
Таким образом, единственный мирный способ сохранить и свои нервы, и отношения с близкими — это повзрослеть. Начать с себя, бережно охранять своё личное пространство и не бояться дать понять родным, что с вами такие методы общения больше не работают. Без чётко очерченных и защищаемых личных границ все остальные способы будут лишь временными полумерами, которые истощат ваши силы и в конечном итоге разрушат отношения окончательно.
Фото: Адоб Сток
Больше интересных статей на тему: Психология.
Источник статьи: Родители постоянно критикуют и мою работу, и семью, и мои поступки. Как дать им отпор и не обидеть?