Пятничные вопросы: история молодой жены
Мне нет еще и двадцати пяти. У меня был замечательный молодой человек, а теперь — муж. До брака всё было прекрасно: взаимная любовь, поддержка, нежность. Со временем первая влюбленность угасла, но уважение и теплота остались. Именно в этот момент обстоятельства вынудили нас срочно расписаться. И, как мне кажется, с этой самой минуты всё пошло под откос.
Эмоциональный шторм и бытовые мелочи
Я всегда была человеком не самым простым в совместном быту, но сейчас ситуация стала просто невыносимой. Я завожусь из-за каждой мелочи: не вытер ноги, не сказал «спасибо» за переданную соль. Проблема даже не в ссорах — я вспыхиваю и быстро остываю. Гораздо страшнее то, что остается после: густая, давящая тоска. Меня преследуют мысли, что всё в моей жизни не так, что меня любят не так, как нужно, что партнер думает только о себе. Это чувство не покидает меня.
Финансовый тупик как источник невроза
Ситуацию усугубляет тяжелое финансовое положение. Я заканчиваю университет, моя специальность не позволяет подрабатывать. Единственный источник денег на личные нужды — стипендия. Чтобы купить новую косметику, мне приходится копить по крохам несколько месяцев. Потратить эти накопления — целая драма, после которой всё начинается с нуля. Это невыносимый, изматывающий невроз. Единственная надежда — через полгода я получу диплом и выйду на заранее подготовленное рабочее место. Тогда, возможно, станет легче.
Дисбаланс в паре: общий бюджет, разный уровень жизни
Мой муж зарабатывает неплохо, чуть выше средней зарплаты по городу. Но этих денег на двоих, увы, не хватает. Мы делим пополам основные расходы (квартплата, коммуналка), а за развлечения обычно платит он. Однако меня глубоко обижает эта диспропорция. Он может за один вечер в баре с друзьями потратить сумму, равную моей месячной стипендии. А мне, чтобы позволить себе короткий отдых на каникулах, приходится копить полгода, а то и больше.
Осознание парадокса и поиск причин
Иногда мне кажется, что я «бешусь с жиру». Ведь многие мои ровесницы и моря-то не видели, а я успела бюджетно попутешествовать по Европе. Мой муж — не алкоголик, он любит меня, заботится в быту. Но он — не принц из сказки, и я не могу скрыть своего недовольства. Возникает внутренний конфликт: с одной стороны, глупо что-то требовать, ведь этот брак изначально был заключен скорее по практическим соображениям, а не из-за готовности прожить вместе всю жизнь. С другой — относиться к нему равнодушно, как к временному союзу, тоже не получается. Я запуталась. В чем корень проблемы? Может, у вас есть мысли на этот счет?
Обратите внимание: Второе дыхание нашего брака.
Мнение психолога: не в браке дело, а в условиях
Я не думаю, что дело тут в браке. Если бы вы просто жили вместе, у вас были бы ровно такие же ощущения.
Жить с кем-то вместе вообще нелегко, людям просто тесно в одной клетке. Очень часто раздражает не партнер, а сам факт его присутствия. Мало кто умеет делить пространство так, чтобы не толкаться.
Ключевая проблема — нарушенный баланс
Мне кажется, если бы не вопрос денег, вам было бы легче к этому приспособиться. Любое неудобство требует компенсации в виде радости, в идеале они должны друг друга хотя бы обнулять, как минимум одна радость на одно неудобство. А у вас баланс не сходится - куча неудобств и к ним вдобавок еще одна куча неудобств.
Токсичная финансовая модель: не пара, а квартирант
Если люди живут вместе, у них не может быть разный уровень жизни. Мужчина зарабатывает больше, значит, его уровень комфорта должен распространяться на вас. Мне кажется чем-то диким даже квартплата пополам, за базовые вещи, за крышу над головой и за кусок хлеба по определению отвечает мужчина. И совсем дикой мне кажется ситуация, когда женщина живет с мужчиной, оплачивает свое проживание, а на оставшиеся деньги как-то выживает сама по себе. Это не брак и не сожительство, это отношения домохозяина и квартиранта. По факту вы у него снимаете угол, крутитесь дальше как умеете, и при этом вы за каким-то дьяволом с ним спите и моете за ним тарелки.
Если бы вы делили с ним жилье, просто потому что так дешевле и удобнее, у вас бы не было черной тоски.
Суть конфликта: разрыв между ожиданиями и реальностью
Проблема в том, что вы его считаете мужчиной, с которым вы пара. А он с вами обращается как с приблудившейся побирушкой, которая много места не занимает и еще пользу приносит.
#психология жизни #психология отношений #женская психология #семейные отношения #проблемы в семье #мужская психология #отношения в паре #бюджет семьи #психология поведения #токсичные отношения
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Что произошло со мной? Ведь до брака было все хорошо.