Знакомо ли вам это состояние? Вы погружаетесь в отношения, которые проходят по одному и тому же накатанному сценарию:
👉 Сначала — невероятный подъём, эйфория и ощущение, что душа наконец-то обрела себя.
👉 Затем что-то идёт не по плану.
👉 На смену приходит острая, почти невыносимая боль.
👉 Вы теряете контроль, ваша жизнь рушится на глазах.
👉 Кажется, что впереди только пустота и безнадёжность.
👉 Но постепенно находятся силы, чтобы собрать себя по кусочкам.
👉 Возвращается обыденность, и вы пытаетесь убедить себя: «Этого не было», «В следующий раз будет лучше», «Больше не буду так глупа», «Как-то скучно», «Без любви нет вдохновения».
👉 И вот уже начинается новый сезон с теми же героями и почти идентичным сюжетом.
Если этот цикл вам знаком, вы не одиноки. Это часть человеческого опыта. В этой статье мы разберём механизм, стоящий за этим болезненным сериалом, его глубинный смысл, роль в нашем взрослении и исцелении души. А главное — поговорим о том, как найти опору, когда вас вновь закрутит в эмоциональной центрифуге.
Что такое любовная зависимость?
‼️ Любовную зависимость можно рассматривать как особую травматическую яму. Это состояние, при котором взрослая психика, столкнувшись с триггером (напоминанием о прошлой травме), автоматически делает две вещи: 1. Возвращает вас к тем же чувствам, что вы испытывали во время получения травмы. 2. В лёгкой, игровой форме воспроизводит обстоятельства той самой травмы в настоящем времени.
Корень проблемы: родительский сценарий
💔 В случае любовной зависимости триггером становится человек, который своим поведением напоминает вам ключевого родителя, а точнее — его самую токсичную часть, которая когда-то вас ранила. Этот партнёр повторяет паттерны травмирующего поведения: отвергает, игнорирует, проявляет насилие, обвиняет, нарушает ваши границы или, наоборот, требует, чтобы вы обслуживали его потребности и спасали его.
Становится очевидным, почему такой человек непригоден для здоровых, долгосрочных отношений. Парадокс в том, что ваша психическая система распознаёт это разрушительное поведение как любовь, реагируя на появление партнёра эйфорией — «мама (или папа) вернулись». Это происходит на начальном этапе. Затем сценарий разворачивается: отвергающий — отвергает, абьюзер — оскорбляет, игнорирующий — исчезает. Таким образом, обстоятельства детской травмы воспроизводятся вновь.
Итог болезненного союза
В результате формируется абсолютно деструктивный союз, который:
👉 Быстро распадается (при игноре или отвержении).
👉 Угрожает вашему здоровью и свободе (в случае абьюза).
👉 Полностью истощает ваши ресурсы (в созависимых отношениях).
💔 Выбираться из такой истории приходится долго и мучительно, проживая те же болезненные эмоции, что и в момент первоначальной травмы. Но коварство в том, что эйфория начала отношений настолько притягательна, что, оправившись, мы с трепетом и скрытой надеждой ждём следующей «серии». И она, как правило, не заставляет себя ждать.
Почему «просто взять себя в руки» не работает?
🤔 Окружающие — близкие, родные или даже специалисты — часто советуют просто проявить силу воли: не вестись на неподходящих людей, не вступать в токсичные отношения.
Обратите внимание: ТАК МАЛО ДЛЯ СЧАСТЬЯ .
Звучит разумно: будь сильным, не будь тряпкой, слезь с иглы эйфории. Этому хору вторит наш внутренний критик. Казалось бы, стратегия проста: услышал знакомый тревожный звоночек — беги. Однако каждый, кто через это прошёл, знает: дело не только в слабой воле или жажде кайфа.Потерянная часть себя
😳 Многим знакомо странное ощущение, будто в перерывах между этими несчастными любовями мы живём без важной части своей личности. Эта часть будто возвращается к нам только с началом новой болезненной истории. Кажется, что именно она дарит то, чего не хватает в обычной жизни: вдохновение, силы для борьбы, способность заботиться о себе. Увы, встреча мимолётна. Очень скоро начинается центрифуга боли, где не до свершений — главное удержаться на плаву и не сойти с ума. И это не иллюзия. Всё именно так и происходит.
О чём мы поговорим в следующей части?
А вот вопросы, на которые мы дадим развёрнутые ответы в продолжении:
👉 Что это за потерянная часть личности?
👉 Откуда она берётся и куда исчезает в периоды затишья?
👉 В чём причина невыносимой боли?
👉 Как происходит исцеление этого механизма?
👉 Как работает внутренний механизм «узнавания» неподходящего партнёра?
👉 И какую роль во всём этом играет наш старый знакомый — внутренний критик?
Я подробно расскажу об этом в следующей части (как выяснилось, младенцы и лонгриды плохо совместимы, поэтому буду публиковать материал частями). А пока делитесь в комментариях своими историями, сомнениями, чувствами. И напишите, интересно ли вам продолжение темы — в ней столько нюансов, что материала хватит на гигабайты текста.
❤️ И главное — держитесь, если прямо сейчас вас выкручивает в этой центрифуге. Огромный спойлер: вы всё делаете правильно, и в итоге всё будет хорошо.
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Про любовную зависимость и почему так больно (часть 1).