Любовный треугольник — это распространённая и очень устойчивая модель взаимоотношений. Она может быть явной, когда в отношения вовлечены супруг, супруга и третье лицо, или скрытой, когда эмоциональная и ментальная энергия одного из партнёров направлена вовне, даже при формальном отсутствии измены.
Корни проблемы в детстве
В основе разрыва отношений часто лежит поиск той самой любви — чувства, которого не хватает, которое не возникает или не ощущается в браке. Если копнуть глубже, то нередко оказывается, что эта модель была усвоена в родительской семье, где ребёнок не видел примера здоровых, доверительных отношений между матерью и отцом.
Семья, где царит атмосфера принятия и взаимной поддержки, даёт ребёнку прочный фундамент для построения близких связей в будущем. Повзрослев, такие люди легко выстраивают гармоничные отношения. Совсем иная картина складывается, если в семье были проблемы: вместо любви — критика и обиды, вместо близости — эмоциональная холодность. Подсознание ребёнка воспринимает эту дисфункциональную модель как норму, и во взрослой жизни он неосознанно стремится её воспроизвести, потому что просто не знает другой.
Бессознательные механизмы устроены так, что дети впитывают эмоциональный климат родительской семьи, каким бы тяжёлым и запутанным он ни был, легитимизируют его в своей психике, а затем проецируют на собственную жизнь.
Причины семейных сценариев
Факторы, которые приводят к отсутствию близости и доверия в семье, могут быть самыми разными:
Это и тяжёлые жизненные обстоятельства, и глубокие личные потери, и непрожитое горе. Всё, что делает человека менее эмоционально доступным, неспособным полноценно чувствовать и включаться в жизнь — как свою, так и партнёра.
Путь к изменениям: три важных шага
Шаг первый: осознание. Понимание своей семейной истории — это отправная точка для того, чтобы разорвать порочный круг. Однако одного лишь желания «не быть как родители» недостаточно. Бессознательные установки гораздо сильнее сознательных намерений, их нельзя просто взять и отменить. Важно также помнить, что история родителей принадлежит им. Мы никогда не знаем её до конца и не можем судить обо всех обстоятельствах их жизни.
Обратите внимание: В ожидании лучшей жизни.
Но то, как эта история отразилась на нас, — это уже наша личная реальность, и мы имеем полное право на неё влиять.Шаг второй: сепарация. Необходимо эмоционально отделиться от опыта родителей, увидеть себя того, ребёнка, а своих взрослых — самостоятельными личностями со своей судьбой. Важно вернуть им их непрожитые чувства, обиды и боли, оставив себе только своё. Сделать это эффективнее всего вместе с семейным терапевтом, который поможет взглянуть на ситуацию непредвзято и найдёт ключи именно для ваших изменений.
Шаг третий: сознательное строительство. После освобождения от груза прошлого можно начать сознательно выстраивать новые взрослые отношения — на фундаменте доверия, любви и верности. Для этого потребуются время, силы и внутренние ресурсы.
Ключевые установки на пути
Крайне важно перестать осуждать и жалеть родителей. Осуждение, как правило, неосознанно ведёт к повторению их сценария. Попробуйте увидеть всех участников семейной истории (включая возможных «третьих» лиц) как целостных людей, у каждого из которых были свои причины, обстоятельства и своя правда. Станьте в своём внутреннем мире защитником интересов каждого, признав, что часть этой истории навсегда останется для вас тайной — и этой тайне тоже нужно дать место.
Если нет возможности обратиться к специалисту, можно начать с самостоятельного анализа. Проработать сценарий любовного треугольника в своей семье через воображение, рисунки или ведение дневника. Это поможет сделать его более понятным. Наполняя старую историю ресурсом своего осознанного внимания и новых, взрослых эмоций, мы постепенно меняем её внутри себя. Возможно, это не решит всех проблем мгновенно, но точно облегчит их проживание и даст силы для выхода из замкнутого круга.
Переписать внутренние жизненные сценарии — задача сложная, но выполнимая. Главное — начать изучать себя, свои автоматические реакции, свою способность быть в партнёрстве. И не ругать себя, если изменения не происходят мгновенно. Идеальных, готовых отношений не существует. Быть в отношениях — это постоянный путь самопознания и личностного роста.
Фото: Шаттерсток
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Мало кому настолько повезло в жизни, что он/она может назвать свою родительскую семью безупречной..