Понятия созависимость, несчастная любовь, созависимые отношения и страдание от любви часто идут рука об руку, маскируясь под высокие чувства.
Коварная маска «настоящей» любви
Главная опасность созависимости заключается в том, что человек, находясь внутри таких отношений, постоянно испытывает сильный эмоциональный дискомфорт, боль и напряжение. Однако он не воспринимает эти сигналы как тревожные, потому что в нашем обществе именно такой тип связей — с жертвами, страданиями и тотальным слиянием — часто ошибочно романтизируется и называется «настоящей», «сильной» любовью.
Важно понимать, что проблема созависимости не ограничивается только романтическими или супружескими отношениями. Она в равной степени может проявляться в связях между родителями и детьми, а также в других семейных динамиках.
Социально одобряемое саморазрушение
Такие модели поведения, как самопожертвование, полный отказ от собственных желаний и интересов «ради семьи» или «ради любимого человека», традиционно поощряются обществом и многими религиозными учениями. Их преподносят как высшую добродетель и проявление истинной заботы. Однако на практике этот путь часто ведет к глубокому личностному кризису: потере себя, хроническому разочарованию, депрессии, эмоциональному выгоранию и, в конечном итоге, к проживанию чужой, не своей жизни.
Корни проблемы: травмы из детства
Истоки созависимого поведения почти всегда лежат в родительской семье. Для многих стран, переживших серьезные социальные потрясения, эта проблема стоит особенно остро. Речь идет о семьях, где присутствовали различные формы зависимости (алкогольная, наркотическая), царили холодность, эмоциональная отстраненность, строгость и жестокость. Или, наоборот, имела место гиперопека, когда родители, сами будучи психологически травмированными, полностью растворялись в ребенке, не признавая его личных границ.
К сожалению, опыт взросления в здоровой, теплой и принимающей семье, где уважают личность ребенка, — это большая редкость. Любой перекос — как в сторону дефицита любви, так и в сторону ее удушающего избытка — наносит серьезную травму психике и формирует неадаптивные модели построения отношений в будущем.
Романтизация страдания в культуре
Не получив здорового примера в семье, человек бессознательно ищет образцы для подражания в культуре: книгах, фильмах, музыке. И здесь его часто ждет ловушка, ведь в основе большинства популярных сюжетов лежат именно деструктивные, полные страданий и драмы отношения.
Обратите внимание: Что такое настоящая любовь?
Конфликт, разлуки, ревность, жертвенность — это создает динамичный сюжет, тогда как история о спокойной, стабильной и уважительной привязанности кажется авторам и зрителям «скучной». Так мы с детства привыкаем к мысли, что любовь — это боль, жертва и накал страстей, а тихое взаимное тепло и поддержка воспринимаются как нечто недостаточное и неинтересное.Как распознать созависимость в своих отношениях?
Проверьте, насколько следующие утверждения соответствуют вашей ситуации. Это основные признаки созависимых отношений:
- Желания и интересы партнера (ребенка, родителя) для вас всегда важнее и приоритетнее, чем ваши собственные.
- В отношениях вы регулярно испытываете боль, чувство подавленности, тревоги или общего дискомфорта.
- Без этого человека ваша жизнь кажется пустой, бессмысленной и неинтересной.
- Вас постоянно преследует желание все контролировать: где он, что делает. Есть страх, что стоит расслабиться — и произойдет что-то плохое.
- Вы чувствуете болезненную «слитность» с другим, он постоянно находится в ваших мыслях.
- Сама мысль о возможном окончании этих отношений вызывает панический страх.
- Вы ощущаете, что вкладываете в отношения гораздо больше сил, времени и эмоций, чем ваш партнер.
- Ваш фокус внимания постоянно смещен на другого: его настроение, самочувствие, удобство, а ваше собственное состояние отходит на второй план.
- Вам трудно вести открытый, честный разговор о проблемах. Общение строится на намеках, недомолвках и догадках.
- Когда вы делаете что-то для себя, вас мучает чувство вины или эгоизма.
- Вы верите, что можете изменить партнера, «спасти» его или сделать счастливым против его воли.
- Вы испытываете сильную ревность не только к людям, но и к его увлечениям, работе. Вам мучительно думать, что он может получать удовольствие и быть счастливым без вашего присутствия.
Даже один ярко выраженный признак из этого списка может указывать на наличие созависимой динамики. Ключевую роль играет не количество пунктов, а интенсивность, с которой эти чувства и модели поведения проявляются в вашей жизни. Важно честно признать: это не любовь, а форма психологической зависимости.
Простой тест на баланс
Попробуйте мысленно оценить ваши отношения по шкале «приятное/неприятное». Честно ответьте себе: сколько в них радости, поддержки, тепла и комфорта, а сколько — боли, напряжения, слез и разочарований? Если чаши весов примерно равны или перевешивает негатив — это серьезный повод задуматься о здоровье таких отношений.
Что делать, если вы обнаружили проблему?
- Обратиться к знаниям. Отличным началом на пути к осознанию проблемы может стать книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» (ее легко найти в интернете). Она подробно и понятно раскрывает механизмы созависимости.
- Обратиться за профессиональной помощью. Научиться выстраивать здоровые, гармоничные отношения, основанные на уважении и равноправии, эффективнее всего в процессе работы с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет вам разобраться в корнях проблемы, восстановить личные границы, обрести себя и построить новую модель поведения.
Качество вашей жизни и отношений после освобождения от созависимых паттернов может измениться кардинально. Если внутри вас зреет чувство, что так больше продолжаться не может, и пора что-то менять — прислушайтесь к этому голосу. Вам не кажется.
Психолог Марианна Ярвела
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Зависимость или любовь? Проверьте свои отношения.