Пятничные вопросы: история сложных отношений
Мне 43 года, я взрослый и психологически устойчивый человек с опытом терапии. В моей жизни есть мужчина 53 лет, который вызывает у меня восхищение своим умом, силой и сексуальностью. Однако наши три года вместе больше напоминали поле боя, что для меня, человека, не любящего конфликтов, было болезненно и удивительно.
Паранойяльные черты и постоянные проверки
У моего партнера явно выражена паранойяльная акцентуация характера. Это проявляется в неожиданных вспышках ревности, поиске неуважения там, где его нет, и постоянной проверке степени моего уважения к нему. Вопрос уважения для него — как бомба замедленного действия, и я никогда не знаю, когда она взорвется. После долгих размышлений я отвергла версию о нарциссизме — с нарциссом я бы не продержалась так долго.
Скорее всего, корни его поведения уходят в детскую травму. Хотя я получаю второе образование в сфере психотерапии, я не могу и не хочу быть его терапевтом. Он сам никогда не пойдет на терапию, так как мыслит проекциями — приписывает мне те негативные мысли и намерения (измену, подлость, заговор), которые, вероятно, сам в себе отрицает.
Стратегия выживания и цена подарков
Например, я сознательно отказываюсь от его подарков и финансовой помощи. Еще в начале отношений он заявил, что «всем женщинам от него нужны только деньги». Я делаю все, чтобы лишить его возможности сказать это обо мне. В нашем случае подарки — не проявление любви, а потенциальное оружие для будущего «обстрела».
Со временем я перестала принимать его выпады на свой счет и научилась сглаживать углы. Я следую стратегии поведения с параноиками — быть предельно искренней и откровенной. Мне это нетрудно, потому что у меня нет цели его обмануть или унизить. Я вижу в нем прекрасного мужчину, к которому, однако, «прикручен пакет с говном», как довесок к хорошей колбасе в советском гастрономе — купить одно без другого невозможно.
Цена привязанности и страх быть брошенной
Мне постоянно приходится следить за словами и предугадывать его реакции. Раньше у меня тоже были непростые отношения, но с другими проблемами. Сейчас же я полностью увлечена этим мужчиной. Как ни парадоксально, вся эта «нервотрепка», которую он устраивает, лишь укрепила мою привязанность. Я могу жить без него, но с ним — интереснее.
Я размышляю о том, что по-настоящему интересные люди редко бывают идеальными. Их «тараканы» и травмы часто являются тем двигателем, который толкает их на свершения. Я и сама через это проходила.
Сильнее всего меня напрягает нестабильность. Он может бросить меня в любой момент и, благодаря своим проекциям, возложить на меня всю вину.
Обратите внимание: 4 способа избавиться от чувства вины.
Уверенности в завтрашнем дне нет, хотя, если подумать, в любых отношениях этот риск присутствует.Главный вопрос: как быть?
Мой главный вопрос — как мне быть? Относиться к нему как к игрушке с заданными функциями я не могу — это убьет мое уважение, а без уважения все теряет смысл. «С игрушками не спят». Относиться как ко взрослому, у которого иногда побеждает травмированный ребенок, и нянчиться с ним? Но к чему это приведет?
Возможно, мне просто нужен некий психологический механизм, чтобы на все это «забить». Есть и другой ответ: то, что я называю любовью, на самом деле — адреналиновая зависимость от опасной игры. Но если моя любовь именно такая, а «переключить тумблер» и выбрать спокойную жизнь кажется невыносимо скучным, то что тогда делать?
Итак, я спрашиваю: мои чувства — это азарт воина, жаждущего победы в бесконечной битве? Или это нормальные чувства к человеку со сложным характером? А может, вопрос стоит поставить иначе? Просто скажите, что вы об этом думаете.
Мнение редакции: метафора о туфлях
Представьте, что вы купили дорогие туфли. Они вам очень нравятся. Они бы нравились еще больше, если бы были впору. Но они жмут и натирают ноги до крови. Вы привыкли к этой боли. Вы даже уважаете себя за выдержку и терпение, убеждая себя, что «дорогие туфли всегда больно». «Не в тапочках же ходить», — говорите вы.
Но правда в том, что дорогие туфли — не всегда больно. Если туфли не подходят, их просто отдают. Ни одну пару нельзя «разносить» на два размера.
Вы правы: с игрушками не спят. Но и с бензопилой тоже не спят.
И с человеком, который постоянно мотает нервы и может бросить в любой момент, тоже спят недолго. Первые две недели это затягивает — жизнь на острие, адреналин, каждый день как последний. А потом наступает скука и опустошение.
Именно тогда и начинается самообман: «Зато он интересный, а интересные люди всегда с отклонениями» (полные туфли крови, зато брендовые!).
На самом деле, интересные люди — не всегда «мудаки», и процент психических отклонений среди них не выше среднестатистического.
Ваш герой — не представитель «интересных людей». Ваш герой — представитель «оборзевших людей».
Вы боитесь, что если станете нянчиться с ним как с ребенком, то потеряете уважение и смысл.
У нас для вас новость: вы уже давно нянчитесь с ним как с беспомощным. И смысл все это утратило уже очень и очень давно.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Мои чувства - азарт воина, который жаждет победы?.