Мне нужен совет, как поступить в моей непростой ситуации. Наши отношения начались с долгих и настойчивых ухаживаний с его стороны. Меня смущали два момента: его возраст (почти сорок) и то, что он никогда не был женат, хотя, с другой стороны, это не является однозначно негативной характеристикой. Разница в возрасте составляла 11 лет. После полугода его упорства я сдалась и практически сразу переехала к нему, завершив предыдущие отношения. Он стал для меня настоящей сказкой: продолжал ухаживать, баловать, готовил потрясающие блюда, полностью взял на себя быт, решал любые проблемы. Его самостоятельность, приобретённая за годы жизни в одиночестве, меня восхищала. Я влюбилась без памяти, иначе и быть не могло, когда чувствуешь такую искреннюю заботу.
Идеальная семья: медовый месяц длиной в годы
Мы поженились, и жизнь казалась идеальной. Со временем, конечно, стали проявляться мелкие недостатки, но на фоне его многочисленных достоинств они казались незначительными. Мы решили завести ребёнка, и с появлением сына всё тоже было прекрасно. Муж активно помогал, интересовался сыном, и я могла спокойно доверить ему малыша. Я гордилась нашей семьёй и теми отношениями, которые мы выстроили. Между нами был абсолютный уровень доверия: никакой ревности, полная открытость телефонов, соцсетей, финансов. Мы были уверены друг в друге на все 200%. Казалось, так будет всегда.
Трещина в фундаменте: когда один перестаёт стараться
Сейчас нам 7 лет в браке, сыну почти 4 года. И наша семья дала трещину. Я осознала ужасную вещь: над эмоциональной составляющей наших отношений работала только я. Муж, добившись меня однажды, решил, что больше ничего делать не нужно. Он обеспечивает семью, так как я не могу работать из-за частых болезней сына, и, видимо, считает это гарантией моего безвыходного положения. Со стороны мы по-прежнему выглядим идеально, но внутри у меня давно накипело.
Эмоциональный голод и отсутствие близости
Для меня жизненно важны проявления нежности: объятия, прикосновения, слова поддержки. В нашем браке это была моя главная роль — быть эмоциональным центром и «шеей», которая направляет. Муж же взял на себя весь быт. Раньше это устраивало обоих. Теперь же он отталкивает любые прикосновения, находя десятки причин. Мы перестали ходить за руку. Без этой физической и эмоциональной близости я чувствую себя нелюбимой и одинокой.
Постоянный негатив и перекладывание вины
Мой муж — хронический пессимист. Мир для него окрашен в чёрный цвет, все вокруг плохие. Он редко чему-то радуется, но может неделями ныть из-за неудачи. Мой позитивный настрой постоянно разбивается об его негатив. Кроме того, он никогда не признаёт своей вины. Если что-то идёт не так, виноват всегда кто-то другой, и чаще всего — я. Для человека с заниженной самооценкой это двойной удар.
Газлайтинг, споры и социальная изоляция
Он обожает спорить, даже когда не прав. Для него важен не поиск истины, а сам процесс. Он легко отметает любые аргументы фразами вроде «Я тебе не верю». Это заставляет меня сомневаться в собственном восприятии реальности — классический газлайтинг. Также его практически невозможно никуда вытащить. Раньше он соглашался, хоть и нехотя, теперь же любая совместная вылазка сопровождается его ворчанием и нытьём, отчего я начинаю жалеть о своём предложении.
Мелочи, которые сводят с ума
Его поведение усугубляется массой раздражающих привычек: бесконечное постукивание зубами, вилкой по тарелке, мышкой по столу. Он объясняет это волнением, но никогда не говорит, о чём. Это действует на нервы. Его чрезмерная экономия тоже парадоксальна: он может купить пятнадцатую сковородку, но отказать мне в необходимой вещи. Для него предметы часто важнее людей.
Отсутствие поддержки и общие цели
Чтобы стать финансово независимой, я решила освоить новую профессию в сфере IT. Муж отнёсся к этому со скепсисом и насмешками, не веря в мой успех. Теперь же он заявляет, что когда я начну хорошо зарабатывать, он будет отдыхать за мой счёт. У него самого нет стремления развиваться. У нас разные жизненные цели: я мечтаю о переезде в другую страну и активной жизни, а он находит множество причин, чтобы остаться и ничего не менять.
Эксперимент, который всё подтвердил
В начале года я решила проверить наши отношения. Я перестала проявлять инициативу: не прикасалась к нему, не говорила о любви, стала такой же угрюмой. Я надеялась, что он заметит перемены и захочет поговорить. Мои худшие опасения подтвердились: он спросил, почему я хмурая, лишь через месяц. Мой ответ в его стиле («Это моё обычное состояние») его полностью удовлетворил. Его устраивают отношения без близости, тепла и секса.
Жить как соседи: есть ли смысл бороться?
Теперь мы живём как соседи, и не самые приятные. Рядом со мной вечно недовольный человек, от которого веет холодом. То, что раньше вызывало умиление, теперь раздражает. Я задаюсь вопросом: стоит ли бороться за отношения, которых, по сути, уже нет? Может ли человек, который считает, что всё идеально, измениться?
Я поставила себе цель: доучиться, найти работу, накопить денег и уйти. Но на это нужно время — минимум пара лет. Как прожить эти годы в атмосфере эмоционального холода и постоянного раздражения? Уйти сейчас в никуда я не могу, но и терпеть такое существование невыносимо. Я привыкла решать проблемы, а он предпочитает прятать голову в песок. Что же делать?
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Стоит ли держаться за отношения?!Как вы думаете?.