Кадр из фильма «Секс в большом городе 2»
«Я всегда остаюсь в хороших отношениях со своими бывшими. Мы дружим», — сразу заявил мой коллега, когда узнал, что я пишу статью о незавершенных романах. Его реакция заставила меня задуматься: а я-то считал, что люди, подобные мне, которые годами не могут поставить точку в прошлых отношениях, — редкое исключение. Ведь сегодня в тренде как раз обратное — закрывать гештальты на сеансах психотерапии, бизнес-тренингах и курсах по гармонизации. Но всегда ли это нужно, особенно когда речь идет о давно закончившихся романтических связях?
Личный опыт: десять лет на одну точку
Признаюсь, у меня самого с этим проблемы. Мне часто требовались годы, чтобы окончательно завершить историю, и даже поставленные точки нередко превращались обратно в запятые. Например, с моим первым серьезным парнем мы «расставались» целое десятилетие. Мы были слишком молоды, наши жизненные пути разошлись, но ощущение незавершенности оставалось. Случайные встречи (хотя я уверен, что в таких делах случайностей не бывает) снова и снова зажигали искру. Последней точкой стал не спонтанный секс спустя восемь лет, и даже не его письмо с признанием в любви и новостью о беременности новой девушки. Гештальт закрылся лишь тогда, когда я встретил свою будущую жену — ирония судьбы, у нее было такое же имя. Цикл замкнулся, вопросы отпали, и дверь в то прошлое наконец захлопнулась.
Эпоха «медленного расставания»
Сегодня завершить любовные гештальты стало невероятно сложно, вопреки всем советам психологов. Мы живем в эпоху феномена «медленного расставания» (slow breakup). Социальные сети, начиная с «Одноклассников», создали иллюзию постоянного присутствия бывших партнеров в нашей жизни. Этот виртуальный контакт подобен тлеющим уголькам: он снова и снова раздувает пламя угасших чувств. Я знаю множество подобных историй — со счастливыми, печальными и, что чаще всего, открытыми финалами. Искушение заглянуть в жизнь бывшего или впустить его в свою порой сильнее нашего здравого смысла.
Как гласит известное изречение, дружба между мужчиной и женщиной — это либо начало, либо конец романа.
Кредитница Pepfer DAMA
Покупка
Призраки из Facebook
«Привет, как дела?» — мое прошлое периодически стучится в дверь настоящего через чат в Facebook (признана экстремистской и запрещена в РФ). Среди тысяч «друзей» там затесались и бывшие. Сообщения от одного из них, пришедшие несколько лет назад, заставили сердце биться чаще. Наша история когда-то закончилась странно, вернее, зависла на полуслове. Он — копия Хью Гранта, только с более широкими плечами, дипломом престижного университета и карьерой спасателя детей в горячих точках. Недавно он купил остров у берегов Кении. «Когда же ты наконец приедешь в гости?» — пишет он раз в полгода. «Когда-нибудь», — уклончиво отвечаю я и закрываю вкладку.
«Света, давно не виделись, может, поужинаем?» — это еще один призрак из прошлого, отношения, которые выдохлись, не успев по-настоящему разгореться. Мне до сих пор льстит его внимание, но для дружбы «в реале» я не готов — достаточно мимолетного виртуального контакта.
Психология незавершенности: подпитка для эго или невроз?
Наличие таких «фоловеров» из прошлого не омрачает мою жизнь. Напротив, эти слегка незавершенные сюжеты подпитывают самооценку, добавляя в рутину щепотку авантюризма. Возможно, это проявление так называемой психологической несостоятельности — хронической нехватки внимания, даже когда в жизни все благополучно. Мой муж знает лишь об одном бывшем — партнере, с которым мы прожили три ярких, бурных года между Москвой и Флоренцией. Недавно он женился, и теперь нас связывает нежная, почти родственная дружба и совместные проекты. Разрывать эту нить не хочется — она связывает меня с той самой собой, свободной тридцатилетней, готовой к приключениям.
Возможно, в этом кроется ностальгия по нереализованному идеальному «Я», тоска по молодости и романтике. А может, моя коллега права: она дружит с мужчинами только в начале романа, а когда отношения заканчиваются, разорвать глубокую эмоциональную связь почти невозможно. «Один из бывших часто звонит за советом по работе, и я всегда отвечаю, — говорит она. — Это дает положительный заряд: я помогаю тому, кого люблю». А может, причина в ее страхе потерять сильных мужчин, которых она бессознательно выбирает, компенсируя отсутствие отца.
Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Правдивые истории расставания с прошлым и счастливых перемен» помогла многим разобраться в себе
Сублимация: как превратить груз в ресурс
Незавершенные отношения могут стать не обузой, а активом. Их энергию можно сублимировать — перенаправить в творческое или социальное русло, тем самым завершив историю. Так, переживая из-за затянувшегося расставания, я запустил благотворительный проект, чего раньше никогда не делал.
Обратите внимание: На встречу с новой жизнью.
Моя коллега, чьи университетские отношения так и не переросли во что-то большее, с головой погрузилась в изучение современного искусства — сферы, с которой ее познакомил тот самый парень.Эффект Зейгарник: почему незавершенное не дает покоя
Но почему же незавершенные отношения считаются пожирателями энергии? Ответ дает психологический «эффект Зейгарник». Советский психолог Блюма Зейгарник в 1920-х годах доказала: люди лучше запоминают и чаще думают о прерванных задачах, чем о завершенных. «Главный признак незавершенных отношений — навязчивый внутренний диалог, — поясняет юнгианский психолог Ольга Данилина. — Это сигнал, что урок не усвоен, и вы рискуете наступить на те же грабли снова».
Как избежать этого? Начните с честного разговора с собой. Что для вас сейчас значат эти отношения? Какой статус вы готовы дать этому человеку? Каковы ваши ожидания? Осознанное переосмысление связи или ее завершение — ключ к освобождению.
Happy End
Лариса Ренар, психолог и основательница Академии частной жизни, дает советы по гармоничному завершению отношений.
Практические шаги к завершению
Отношения незавершены, когда мы сохраняем тайную надежду, даже если партнер уже создал семью с другой, или когда не можем определить его статус в нашей жизни. «Скажите себе четко: «Это мой деловой партнер» или «Это глава моей прошлой жизни». Важно принять реальность, отказавшись от иллюзий.
Незавершенность заставляет нас терять энергию: мы отдаем любовь, мечты, надежды, но не получаем полноценного обмена. Чтобы поставить точку, иногда нужен откровенный разговор, если партнер не принимает новые правила игры. Если же незавершенность только с вашей стороны, достаточно договориться с собой.
Страх одиночества или обида за неоправданные ожидания часто мешают отпустить. Особенно трудно, если человек бессознательно символизирует для нас фигуру родителя. Освободившуюся энергию важно перенаправить в творчество — написать книгу, начать проект, создать что-то новое. Это и есть очищение.
Практика «Точка»
Есть эффективная практика под названием «Точка». Возьмите лист А4, поставьте в центре жирную точку и в течение 10 минут концентрируйтесь на ней, представляя, как все ваши переживания, обиды и надежды выходят из сердца через область «третьего глаза» и растворяются в этой точке. Мысленно или вслух произнесите: «Я ставлю точку в наших отношениях». Делайте это ежедневно в течение 28 дней. Эта техника помогает высвободить эмоциональный груз, очистить внутреннее пространство и, наконец, закрыть одну дверь, чтобы открыть следующую.
Фото: Getty Images, Кинопоиск
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Благодаря социальным сетям многим из нас сегодня сложно завершить отношения — мы любим подглядывать за жизнью бывших и пускаем их в свою.