Критика и постоянные упреки — неэффективный способ добиться изменений в поведении человека, будь то ребенок или взрослый. Этот метод не работает, но почему-то прочно укоренился в нашем общении.
Логика, которая не выдерживает критики
Если бы ругань была действенным инструментом, мы бы лечили болезни упреками, а бедность — нотациями. Подойди к больному, отругай его — и он выздоровеет. Скажи бедному, что он недостаточно старается — и он разбогатеет. Мы, взрослые, понимаем абсурдность такого подхода в этих ситуациях. Но почему тогда мы искренне верим, что он сработает с детьми?
Разрушительная привычка
Я часто размышляла о том, насколько глубоко привычка ругать и указывать на ошибки въелась в наш менталитет. Результат всегда один: отношения портятся, а желаемое поведение не формируется. И это касается не только детско-родительских отношений.
Мой муж постоянно делает мне замечания, что я забываю закрыть дверь в ванную. Ничего не меняется. Я оставляю ее открытой не из вредности, а потому что мой мозг устроен иначе: я просто не фиксирую на этом внимание и не считаю это критически важным. Его постоянные упреки лишь создают напряжение между нами, но не повышают в моих глазах ценность закрытой двери.
Обратите внимание: Искусство убеждать.
При этом все те случаи, когда я дверь закрываю, остаются незамеченными. Зато стоит один раз забыть — и замечание гарантировано. Как взрослый человек, я в ответ испытываю раздражение и злость.Что чувствует ребенок?
А что происходит в душе ребенка? Постоянная критика формирует устойчивый страх ошибки. Он живет в тревожном ожидании: вот сейчас забудешь, сделаешь не так, скажешь не то — и получишь порцию негатива. Это состояние хронического стресса, которое мешает развиваться и учиться.
Как часто мы, родители, под предлогом воспитания и «благих намерений», ежедневно портим жизнь детям своими придирками? «Не шаркай ногами», «Не чавкай», «Говори четче», «Пиши аккуратнее»... За потоком замечаний теряется главное — любовь и поддержка.
Альтернатива есть
Что же делать, если не ругать? Нужно учиться другому языку общения: говорить о своих чувствах и переживаниях («Я беспокоюсь, когда дверь открыта»), стараться понять чувства другого человека и вместе искать компромисс. Конечно, сказать это легче, чем сделать. Но первый и самый важный шаг — осознать и принять как факт: ругань не работает. Это уже половина успеха на пути к более здоровым и доверительным отношениям.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Неделя за неделей тыкать ребенка в его неуспехи, ругать и ждать, что он изменится....