А я могла бы быть хорошей женой

Моя исповедь состоит в том, что я хотела быть хорошей женой, а получилось, что хочется убежать далеко, далеко.

Встречались долгих 6 лет, но пару раз в неделю, так как были студенты, мне 22 ему 25 лет. Переучивались на другие специальности и жили в разных городах, но расположенных рядом. Он дома, а я снимала квартиру с однокурсницами, нас познакомила одна из них. Был у нас и конфетно-букетный период, длился он даже столько, сколько встречались. Но есть одно «но», которое и было звоночком для меня, а я уже влюбилась и ничего не замечала.

На празднование  Нового года мы увиделись, и я ему понравилась, но когда завязывались наши отношения, где-то на протяжении  4-5  месяцев, он мог периодически не звонить, как бы забывая обо мне, а я не выдерживала и звонила сама, были отговорки типа, я заучился, то сплю. А как-то я увидела переписку с этой же однокурсницей интимно-шуточного характера, как мне было больно, но они зареклись, что это приколы и их ничего не связывает.

Конечно, я простила все любя. Потом все наладилось. Иногда ссорились по телефону и почти сразу мирились. Я была невинной, берегла себя для мужа, да и не было до него рядом того, кому хотелось довериться, встречаться с парнями, встречалась с 16 лет, но только общение и поцелуи и все. Но так как в них бурлили гормоны, и был спортивный интерес, отношения были не долгими, потом перед знакомством с мужем, я не встречалась ни с кем 3 года. И вот я влюбилась в него и почувствовала родную душу. И у нас начались серьезные отношения (близкие), он даже стал трепетнее ко мне относиться. Все время, не считая тех 4-5 месяцев, что мы встречались, хотя и редко, были наполнены какими-то яркими моментами, как кино, кафе, прогулки в парке или ужин на моей съемной квартире, я всегда превращала в романтический, я всегда старалась и приготовить и убрать чистенько и сама выглядела очень хорошо. Были и ссоры, но мы их сглаживали.

Так шло время, на последних курсах, мы устроились на работу, каждый по своей специальности. Так и встречались, о свадьбе он не говорил, я тоже свадьбой не очень была озадачена, но детей хотела уже осознанно. И вдруг женится его брат и приводит в семью невестку, а дом у них небольшой, еще на свадьбе его тетя намекнула мне, что жди сватов, и между разговорами родственников обсуждался его трудный характер (куда там, не верила я, думала так пустословие). И через пару месяцем мне поступило предложение, конечно я согласилась. Его семья даже взяла небольшой кредит на нашу свадьбу.

Поженились, стали жить в съемной маленькой квартире (которую нашла я, в нормальном районе и с нормальной стоимостью ), а он больше переживал и нервничал, что не найдем и хотел согласиться на запущенную малюсенькую квартиру на окраине, а так как я работала каждый день до полдня я не согласилась и сама нашла. Стали жить вместе, работали, каждый день я старалась создать уют, отношения были отличными. В первый год брака начались у меня проблемы со здоровьем (трудность вынашивания деток). Врачи искали проблему, но не сразу нашли. Шел третий год и в этот год мы решились на ипотеку, начались поиски квартиры (искала в большей степени я, он опять был не определен, в страхе не найти лучший вариант и велся на запущенные квартиры). В итоге нашли нормальный вариант. Переехали, платим ипотеку и стали копить еще на автомобиль, конечно не для роскоши, а как средство передвижения, ведь оба работаем.

Не заметно для себя я осознала, что мы стали ущемлять себя в каких-то обычных покупках (одежда, бытовые вещи) и, накопив нужную сумму, начал искать машину (купили не новую, не дорогую) и опять он сомневался и переживал, может, поторопился и, подождав, выбрал бы лучше. За это время, я лечусь по-женски (проведение даже в стационаре, неудачные попытки зачатия деток) он рядом подбадривал всегда, мы вместе, страсть между нами была. Но все чаще я стала замечать, что человек меня не слышит совершенно и нет у нас взаимного понимания. Пытаясь это исправить и садясь с ним поговорить по душам, он переиначивает все так, что говорить что-то бесполезно, он всегда прав, а я глупая дурочка (и это слышу часто). И даже постоянно говорит, что я «недалекая». Но потом мирились, и я верила что изменится, все наладится и вдруг наступает долгожданная удачная беременность (это время мне запомнилось самым спокойным, он заботился, оберегал). Вот, подумала я, все и наладилось.

Родила ребеночка. Прошло время и ему предложили заключение контракта на определенный срок с переездом в другой дальний город. Боязнь потери работы и он согласился, так как на нас кредит, долги и доход только от мужа, и  я поддержала его, и мы переехали в малосемейку, выделенную предприятием. Прошло немного времени и поняла трудность характера, начались упреки, обвинения, что я не отговорила от этой работы, и все это в грубой форме. Весь негатив с работы он приносит в семью, если что не так на работе, я отгребаю по полной, у него появилась ко мне некая неприязнь. Он вспоминает то время, когда мы встречались, какая я была молодая. Но я не могу остановить время, я взрослею, меняюсь и проблемы с гормонами, немного поправилась (но лишних 8-9 см, ни одной растяжечки, слежу в меру за собой, по нашим средствам).

Конечно, я не идеал и отвечать в ответ научилась грубо, но это не действует, пытаюсь по душам спокойно поговорить, чтобы жить мирно, на разговоры не идет, говорит, что у нас все хорошо. Потом, чтобы разорвать контракт с сохранением рабочего места в нашем городе, где наша квартира, просил справку о непереносимости мной климата, у меня не получилось. И из-за этого он считает, что я не хочу для нашей семьи стараться, в общем, предала. Частые ругань, упреки, брань в большей степени из-за этой ситуации. Моя любовь как бы застыла, я не пойму, что чувствую сейчас. Когда тихие моменты, я забываюсь, а потом вдруг из-за какого якобы неудобного для него слова, он вспыхивает. Я заметила, за совместные 6 лет, если какая даже легкая трудность, он просто переходит на крик. У нас как-то чуть до развода не дошло, и как-то он ударил по самому больному, сказав, что если бы не он, другой мужик на его месте бросил уже давно, узнав о моем женском здоровье (он якобы герой и должна быть ему благодарна).

Но у нас общие долги и их много и наш любимый ребеночек, мой смысл и моя жизнь, который любит отца. Не знаю, ушла  бы я, если были бы другие обстоятельства. В душе теплится надежда, что вдруг все будет хорошо, а наладится ли когда-нибудь семейная жизнь? И читая исповеди девушек, у  которых есть возможность уйти без обязательств, хочется крикнуть «бегите!». А с другой стороны очень грустно осознавать, что живущих семей душа в душу и понимающих друг друга единицы и само значение семьи утрачивает свой драгоценный смысл.

Автор: Эрика