Меня воспитывали в патриархальной семье, в уважении и страхе перед старшими. Выйдя замуж, я допустила, что свекровь начала вмешиваться в нашу семью. Мои мягкие просьбы что-либо не делать игнорировались. Мы с мужем жили отдельно, к приходу свекрови всегда был накрыт стол и идеальный порядок. Пока она работала, всё было нормально, а вот когда уволилась, то вся её энергия и внимание устремились в нашу семью. Сейчас я сожалею, что сразу не указала ей на часы посещений и нормы поведения на доступном для её понимания языке. Тогда это было для меня немыслимо. Я была послушной и правильной девочкой, убежденной, что старших нужно уважать, а маму мужа тем более.
Главная моя глупость заключалась в том, что я вмешалась в отношения свекрови и мужа. Она растила его сама, и он очень по-хамски к ней относился. Постепенно, с моим участием, отношения у них наладились. Свекровь постоянно пыталась ткнуть меня носом то в грязь (при том, что к её приходу было чисто), то в пересоленное мясо и т.д. Однажды я заметила, что чем лучше я справляюсь, тем больше недовольства с её стороны. Я все делала не так. А вот когда у меня не получалось, например каша пригорела, она была довольна и даже не ругалась. Она постоянно баловала детей, бабушка приходит и первая фраза деток: «А что ты нам принесла?». Плюс полная вседозволенность. Врала мне про мужа, из-за чего мы ссорились, портила детские вещи (одевала в самое красивое и кормила вареньем) и продукты (сварю-ка я вам, детки, манку на 5 литров молока). Свекрови 81 год, но физически это сильная женщина с хрупкой фигуркой. Однако тот вес, что она способна таскать, я даже поднять не в силах.
У нее никого нет кроме нас с мужем, и ограничить наше общение мне тогда казалось диким и неправильным. Однако дети после посещений бабушки становились неуправляемыми, и мне приходилось быть жесткой, чтобы привести их в чувство. Так же она вредила их здоровью. Накормить дочку с аллергией на шоколад шоколадкой считалось нормальным. Дать жаропонижающее всем, а не только больному ребенку и сказать, что они просили! Дети тогда часто болели, но я сидеть с ними не могла, деньги были необходимы. Муж самоустранялся от воспитания-лечения, как только приходила его мама. Свекровь забирала к себе старшую дочку, и всегда возвращала с конкретным таким расстройством желудка. А на мои попытки оставить дома, со слезами на глазах спрашивала: «Ты что, мне не доверяешь?». Мне понадобилось два года этой канители, чтобы на этот вопрос ответить: «Не доверяю». И на ее вопрос со слезами, почему не доверяю, я спокойно перечислила причины.
Усугубляло ситуацию, что для своих родителей я была во всем виноватой и обязанной свекрови уступать, оказывать уважение и слушаться. Родители постоянно меня отчитывали, если свекровь была чем-то недовольна. Сложилась ситуация, что муж серьезно заболел, и тут же потерял работу. Дети тоже постоянно болели, и мне пришлось работать. С ними оставалась свекровь. Тут она совсем с цепи сорвалась. Мама решила вдруг, что я всем должна, а её сыночка никому ничего, и понеслось. И вообще, она ведь мне помогает. Не нам, а мне лично с детьми.
Не хочу тут всё описывать. Самая жесть, как она бросалась на меня беременную 4-м ребенком с зонтиком. И как толкала меня, беременную. Муж при этом присутствовал, но не защитил. И меня как переклинило. А с какой стати я ее слушаюсь? За что должна уважать? Мужа я себе сама воспитывала, она же воспитала себе «сыночку». И пока она жива, не даст, не позволит мужу повзрослеть. Когда она меня ударила по лицу, на 2-й попытке я ей сделала технику айкидо. Вот с того замаха зонтиком хорошая невестка исчезла. Кроме того, мы тогда жили фактически в нищете, больше года, а она тянула с мужа деньги на продукты. Мы делили одно яблоко на всех, а муж её спонсировал на сырочек и колбаску, тортики и конфетки. А она ему же большую часть и скармливала. Доход у нее и у нас (на 5 человек) был одинаков. У нас тогда много денег шло на лекарства мужа и детей. Я знала, что он даёт деньги матери, но столько! Из пенсии она покупала нашим детям ерундовые игрушки (которые тут же ломались) в огромном количестве, а питалась за счёт моего мужа. Я помню этот шок, когда я увидела её холодильник. Она пыталась меня угощать, и тут же попросила у мужа денег на еду, мол, то, что он вчера давал, она уже потратила. А мы на эту сумму жили неделю.
Я себя почувствовала большой дурой, что ничего от мужа не требовала. Я очень его любила, он меня тоже. Вот только оказалось, что опереться на него нельзя. В итоге, ограничить общение со свекровью получилось, только когда я была готова уйти от мужа, вернуться к родителям с четырьмя детьми. Доверие к мужу ушло, чувства перегорели. Помню, я беременная, потеряла сознание в транспорте. Но поехала на работу, так как нужны были деньги. Мне тогда помогли чужие люди. Муж об этом знал. На следующий день меня подвозили на машине, и мы час простояли в пробке. Я пришла домой, а все спят. Он даже не позвонил, чтобы узнать, всё ли нормально. Если бы мне опять стало плохо, до утра муж бы даже не искал, где я. Для меня это стало точкой не возврата.
Сейчас это в прошлом. Я осознала свои ошибки. И благодарна за опыт, если бы не эти ситуации, я бы воспитывала детей так же, как меня воспитывали. Я живу с мужем, но потому, что это удобно. Я могу уйти в любой момент, уж созданием «финансовой подушки» я озаботилась. Секса с ним не хочу. Но он сейчас нас обеспечивает, занимается с детьми. Он хороший отец, хоть и безответственный. Грубости со мной больше не позволяет. Вот как мы уехали в село, к моим родителям, без него, так он и начал меняться, и от мамы своей меня ограждать. Боится потерять. А у меня сейчас расчет, мы как компаньоны. А так хочется любви и душевной близости. Тех отношений, что были у нас раньше.
Со свекровью общаемся намного реже. Но мне физически плохо, когда она приезжает. Меня раздражает, когда муж что-то о ней рассказывает. И сейчас я понимаю, что мои чувства вредят, прежде всего, мне. А отпустить не получается. Да, я понимаю, что я сама это допустила. И такая злость. Мне жалко ей кусок хлеба, если она берет у нас без спроса. Хотя другим я всегда помогаю, кто нуждается. Она сейчас и пытается наладить отношения, а у меня даже её голос вызывает желание ударить (возможно, до этого дойдет). Меня раздражает дочка, которая внешне на нее похожа. Хоть дочка и умница. Я ненавижу свекровь, для меня нормально набросить цепочку на дверь, зная, что она придет. И при муже называть ее разными словами. Я вообще часто говорю мужу о ней гадости, меня успокаивает его неспособность её защитить. Как когда-то он не счёл нужным защитить меня. Я сейчас мщу, и не способна остановиться. Вот только мне уже самой в этом не комфортно. И когда у свекрови был порядок со здоровьем, то почему бы и нет, мы друг друга стоим. Лучше быть агрессором, чем жертвой.
Сейчас она начала сдавать. И боюсь, через несколько лет ей понадобится помощь. Мне совесть мешает бросить её немощную (что ждать от мужа, мы с ней обе знаем). И боюсь, что я буду о ней заботься, желая ударить и обозвать. Какая-то мерзкая картина получается. Не хочу так. Плюс то, что дети любят бабушку, и совсем пресечь их общение я не считаю правильным. Хотя сама я злюсь, когда она с ними особенно, когда дети рассказывают мне, как провели с ней время. Кто знает психологию, типичный треугольник Капмана. Я начала как избавитель, продолжила жертвой, а сейчас преследователь. С психологом я работала, определенный результат есть. Посоветуйте, пожалуйста, как мне прекратить разрушать себя?
Автор: Русалка