Мне 17 лет. Казалось бы, жизнь только начинается, впереди тысячи дорог и совершенно нет места для чего-то плохого. Но это не про меня.
Я не зациклилась на чем-то плохом, вы не подумайте, я искала хорошее, я пыталась видеть это хорошее в плохом и всегда пыталась себя уверить, что всё, что не делается, все к лучшему. Но если ты надеваешь на себя розовые очки, то будь готов, что когда-нибудь они слетят, и ты все равно разглядишь все в том виде, в котором оно имеется.
У меня всю жизнь не клеились отношения с людьми, хотя я человек открытый и искренний и дорожу каждым, кто появляется у меня в жизни. Я дружила, а от меня уходили. Я любила, а надо мною смеялись. Неприятно, да, но и в этом я пыталась найти что-то хорошее, из оперы «одни уйдут, другие придут, все будет нормально, нужно только время». Никогда в моей жизни не было по-настоящему лучшего друга или подруги, и у меня никогда не было отношений, в отличие от многих сверстников. В классе я тоже не могла найти общий язык с одноклассниками, все были слишком разные, немного общалась с одной девочкой, на этом все и закончилось. Я надеялась, что когда я поступлю в университет, все изменится, но ошиблась.
Я хотела быть переводчиком, готовилась к экзаменам 1,5 года и мечтала поступить в лучший университет страны на хорошую специальность. Как раз этим летом я сдавала экзамены и надеялась на хорошие результаты, потому что подготовки было много, веры в себя тоже, но когда пришли результаты, земля ушла из под ног, и на пару дней точно я выпала из жизни. Я понимала, что туда, куда я планировала, я не поступлю, но даже при этом, я пыталась подбодрить себя и настроить, что все хорошо. И я подала документы в другой вуз на немного другую специальность, но мне уже было не важно, главное — переводы.
Так как я подавала документы на платное, то вступительная кампания длилась у меня долго, и примерно в середине ее, я узнаю, что в этом университете из-за каких-то спортивных игр, в этом году первокурсникам не дают общежитие. А та как я с другого города и мне оно очень было нужно, потому что просто-напросто было бы нечем платить за съемную квартиру или просто комнату. Наверное, вы не поверите, но даже тут я не потеряла надежду и кинулась искать другое место, где 100% предоставляют общежитие. И я нашла. Специальность, правда, была еще немножко хуже но, как и в тот раз было неважно, главное, что переводы.
Не одна я оказалась такой, кому нужно было общежитие, другие ребята, с более хорошим баллом, тоже понесли документы в этот вуз, а так как мест было не очень много, я оказалась за бортом. Не хотелось верить, что то, к чему ты стремился, просто не сбылось, и никаких шансов больше не было. Родители говорили, что неважно куда, но надо идти, чтобы получить высшее образование. Ведь это билет в счастливую жизнь, по их мнению. Как бы я не пыталась доказать обратное, они не слышали меня и мне пришлось за пару дней подбирать себе специальность, которая подходит мне по предметам. Выбор был между юристом и специалистом по рекламе. Мне было неинтересно и то, и другое, но я все равно пыталась выбрать лучшее. Выбрала специалиста по рекламе, так как на юрфаке было слишком много «права», а на рекламе, вроде как, и предметы более интересные.
Документы я поехала забирать в предпоследний день. Всю обратную дорогу (а это 4 часа) я просто рыдала взахлеб, приехав домой и, зайдя в дом, у меня не было никакого настроения, а мама взяла еще и накричала на меня, что я «порчу ей настроение своим кислым лицом». Стало мне еще хуже, и всю ночь я тоже рыдала, а на утро мне надо было идти нести документы в университет в своем городе. Отнесла. Прошла сразу, было 100%, что я пройду. Но радости никакой не было. Думала, что надо будет в следующем году снова пытаться поступать, потому что больше всего в жизни я боялась оказаться «не на своем месте».
Началась учеба ,я с первых дней себе пыталась внушить, что мне интересны предметы, что мне повезло, что я осталась дома (хоть в душе я ненавижу свой город),а родители параллельно давали понять, что университет мне придется закончить, потому что платят они очень большие деньги. С группой отношения не складывалась, я шла на контакт сама, подходила знакомиться, люди отвечали двумя-тремя словами, на этом все и заканчивалось. Это было первым «звоночком», что это очередное болото, из которого надо бежать. Потом, с горем пополам я нашла двух девочек, которые также как и я, не понимали, что тут происходить и почему группа уже была поделена по каким-то компаниям. Мы начали общаться. Опять был период «мнимого благополучия», когда я пыталась внушить себе, что мне крупно повезло.
Шло время, с каждым днем все тяжелее и тяжелее было вставать с утра, но я пыталась надеть на себя маску, хотя сделать мне это было максимально сложно. Меня воротило от всех мероприятий и конкурсов, на которых приглашали первокурсников. Я ничего не желала делать. Мне было скучно сидеть на парах. Я приходила домой с отвратительнейшим настроением и единственное, что мне хочется — это просто лежать. Было пролито уже несколько вёдер слез, и я на данный момент совершенно не знаю, что мне делать. Надежда умирает последней? Моя уже умерла. Я скатилась с самую глубокую яму, и я не знаю, где найти из нее выход.
Я устала плакать, я устала так жить, я хочу дружить, я хочу любить и чувствовать, что я хоть кому-то нужна, хочу быть счастливой и просыпаться с хорошим настроением. Я не смогу больше внушать себе, что все хорошо, когда на самом деле это не так. Это тот самый случай, когда все что не делается — все к худшему.
Я очень сильно прошу помочь хоть каким-то советом и заранее благодарю, что вы попытались хоть как-то проникнуться моей ситуацией и попытаться помочь, потому что мне больше некуда обратиться, и я совершенно не вижу развязки этой истории.
Автор: Дарья