Моя исповедь о событиях, которые давно в прошлом, но осадок от них порой колышется в душе.
Мне было 21 год, училась на 4 курсе института, жила в общежитии. Все было очень даже неплохо, училась хорошо, находилось время на погулять, сходить на дискотеки, среди девчонок много подружек, не было вражды ни с кем, все легко, молодо и беззаботно. Парням многим нравилась, отношения были, я не идеал, но вполне красивая и веселая девушка.
Встретила парня, такого же, как и я иногороднего, учился в другом институте. Отношения были сказочными, страстными, романтичными, интересными для двоих, общались взахлеб, рассказывали друг другу о детстве, школе, родных, о себе. Это была та любовь, которая окрыляет, дарит силы, радость, готовность сворачивать горы. Гуляли с вечера до 6 утра, а в 8 вставала на летнюю практику и будто спала всю ночь — бодрость, жажда нового дня и новых встреч.
После окончания мною пятого курса стали жить вместе, снимать квартиру. Я уже пошла работать, он доучивался еще год, но ему платили очень хорошую стипендию курсанта. Совместная жизнь не принесла разочарований, распределяли бюджет на все нужды, оставалось и на то, чтобы повеселиться с друзьями на выходных, осталась и прежняя любовь и страсть. Даже наоборот новые приятные моменты, совместные приготовления ужина, поездки к родителям в гости. Мечтали и разговаривали о свадьбе, детях, дальнейшем будущем, но предполагали, что это будет после окончания им института.
Прожив год совместно и 2 года, будучи в отношениях, поехали на празднование Нового года к его родителям в поселок. Сам Новый год прошел весьма обычно, застолье, веселье, поход на елку в центр. На следующий вечер приехали в гости к его родителям семья их друзей, а мы в свою очередь собирались вечером в местный клуб, познакомиться с друзьями детства моего парня, которых еще не успела увидеть в предыдущий приезд.
Но он уже дома очень уж налегал на текилу, привезенную гостями, я же мало пью и ограничилась бокалом вина. В клуб пришли, он был очень навеселе. В клубе была комнатка, внутри стол и стулья, стояла уже водка и малочисленная закуска. Его друзья были изрядно выпившие, с ними их жены и подруги, которые как-то сразу неприветливо окинули меня с ног до головы. Мой отказ от водки (ну не могу я ее пить) восприняли с еще большим «фи». Мой же Александр сразу влился в компанию друзей и стал с ними пить, я улыбалась, поддерживала разговоры за столом, но почему-то рука Саши больно сжимала мне талию, которую он приобнимал. Позже пошли потанцевать, медленный танец сразу не задался — Саша «мешком» вис на мне и ноги переставлял с трудом. Я предложила сходить на улицу проветрится. Он согласился, одели верхнюю одежду и вышли.
На улице пара фонарей, клуб на отшибе поселка, дома начинались на расстоянии приличном, за ним сразу лес. Саша вдруг как-то резко из состояния нестояния бодро схватил меня под локоть и потащил за клуб. В непонимании что происходит, я стала спрашивать его, он сумбурно говорил о моем неуважении к его друзьям, что строю из себя звезду такую. Я уже даже не помню подробно всех слов, но помню ту ненависть в его взгляде, я попыталась вырваться и тут же полетела в кирпичную стену клуба, благо, что в зимнем пальто. Я совсем растерялась, он хватал меня, швырял и об стену и об обледенелую тропинку рядом с клубом. Снова поднимал и снова швырял. Он спокойно мне говорил о том, что стащит меня в лес и там убьет. Что никто меня никогда не найдет в их лесах (к слову, он очень увлекался охотой).
Скорее сработал инстинкт самосохранения, но когда в очередной раз он меня швырнул на землю и наклонился снова поднять, я ударила со всей силы в лицо. Удар был наверняка сильным, так как он упал на мягкое место и удивленно посмотрел на меня. Я никогда бы не подумала, что можно так бежать на каблуках по обледенелой дорожке. Не оборачиваясь и слыша в след какие-то выкрики, я бежала, куда глаза глядят в сторону домов в поселке. Убедившись, что он меня не преследует и вообще не побежал за мной, я поняла, что не помню где дом его родителей, куда идти. Я брела по улицам поселка, а в голове была такая пустота, такая дыра в душе. Мне не верилось, что это случилось со мной.
Все-таки я нашла дом его родных, был уже примерно час ночи, может больше. Я зашла в дом и стала снимать сапоги, из кухни вышла его мама с подругой. Они сидели и секретничали о своем, видимо, пока все спали. Его мама вышла с улыбкой, открыла рот что-то сказать и застыла на месте в растерянности, заплакала и спросила где Саша. Я вяло и безразлично ответила: «в клубе». Его мать с подругой быстро оделись и чуть ли не выбежали на улицу. Я подошла к зеркалу и увидела в отражении себя: мой до этого высокий хвост на голове превратился в перекошенный набок и всклоченный, косметика на глазах размазалась, лицо мятое какое-то и очень бледное, пальто в белесом налете от стен клуба из белого кирпича, нескольких пуговиц на пальто не хватало, другие пара висели на нитках, коленки сбиты, на одной содрана ткань брючек и зажевана в в разбитую коленку. Сняла пальто, пошла в ванную умыться, и там горько разрыдалась, как лавина прорвалась изнутри. Не от физической боли, а от душевной. Были мысли, что нужно немедленно ехать отсюда, но реально мы потратили на билеты и подарки почти все деньги, оставив в съемной квартире деньги за аренду. Мысль позвонить родителям и попросить меня забрать мною отмелась — я не скандальный человек, к тому же так огорчить родителей. В итоге решила, что уеду завтра с утра, и пошла спать. Почему-то я легко заснула и проснулась только от того, что Саша зашел в комнату. Я никогда не боялась ни его ни вообще кого-то, а тут прям сжалась в комок и затаила дыхание. Он сел на край кровати, попробовал прилечь и закряхтев снова сел. Я так больше и не уснула, просто лежала, прислушиваясь, как он дремал сидя, а в попытке прилечь мучительно стонал и снова садился.
Утром у Саши были глаза побитой собаки, он смотрел на мои колени, синяки и плакал. Он на коленях просил прощения, одновременно морщась от жуткого похмелья. Он нашел все пуговицы пальто, отчистил его, все пришил назад. Говорил, что он монстр, животное. Что не понимает, что это было, что любит. Он умолял остаться, не бросать, простить. Может кто-то осудит, но я поняла, что я без него не смогу, что я сама измучаю себя без него. Думала о том, что алкоголь так дурно повлиял, хотя и до этого он выпивал на совместных гулянках, но меньше. Он пообещал вообще не пить больше. Оставшиеся дни праздничные прошли трогательно, он каждую минуту проявлял внимание, заботу, засыпал, тесно сжав меня в объятиях. Мы много разговаривали, и он в тысячные разы просил его простить.
Я уехала первой на работу, а у него была еще неделя отдыха. Пока возвращалась в поезде назад и все дни потом, он строчил мне смс постоянно, о любви, чувствах, как скучает без меня, каждый свой шаг рассказывал, спрашивал о моих делах. Но после Рождества что-то вдруг поменялось. Его писанина стала казаться мне за уши притянутой, наигранной что ли. Я гнала неприятные мысли, что что-то не так. Думала, может запал пропал переписываться на любовные темы столько дней без перерыва. Ждала встречи. Его привезли родители на машине, и сразу же, как он зашел с ними в квартиру, я ощутила, что мыслями он не тут. Какой-то оценивающий меня взгляд, задумчивость. Когда его родители уезжали, создавалось впечатление, что хочет уехать с ними снова домой. Я не видела в нем радости от нашей встречи, какая-то странность творилась с ним. Он отговорился, что все нормально, просто скучает теперь по родителям, видятся не часто.
Дальше я просто не узнавала его, он то был прежним, то совсем чужим и равнодушным. То говорил, что я для него слишком хороша, слишком добра. То наоборот придирался ко мне. Я не теряла надежды, наладить все как было, проявляла себя и в постели больше прежнего, хотя итак все было всегда отлично. Готовила его любимые блюда, пекла пироги, но пропасть между нами неумолимо росла. Вроде и спим вместе и секс хороший, общение нормальное, но будто чужой. Однажды после работы зашла в продуктовый, долго там проторчала, к дому подходила с мыслями, что Саша уже пришел с учебы (курсанты приходили только вечером домой). Увидела его около подъезда с телефоном, он мило с кем-то общался. Увидев меня, тут же свернул разговор и вместе пошли в квартиру. На вопрос с кем болтал, назвал общего знакомого.
Я не верила ему, женская интуиция мучила догадками. Через несколько месяцев не выдержала и влезла в телефон его, увидев, что он постоянно звонит какой-то Наталье, а увидела их переписки и меня бросило в жар. Они вспоминали общие школьные годы, он писал, что она была для него недостижимой звездой всегда, пожелания доброго утра, спокойной ночи, она писала, что отношения с мужем не ладятся, он слаб характером и тут же хвалила Сашу, как он возмужал, и что у него характер мужской и сильный. Я не сдержалась и призналась, что влезла в телефон, я ждала ответов кто такая эта Наташа. Он очень разозлился, что влезла в телефон, толкнул меня на кровать грубо, когда проходил мимо. Потом сказал, что это просто старая знакомая, и он ее поддерживает в проблемах с мужем. Что она старше его года на 4 и в школе ему нравилась, но он был мелкий для нее, а она звезда всех школьных сценок и вообще общительная и яркая. Сказал, что на Рождество встретил ее в клубе дома, она приехала к своим родным. Что отдыхали в одной компании. Что мне не о чем переживать и т.д.
Я все равно переживала, нашла в социальной сети в его друзьях единственную Наталью, которая родом из их мест. Но у меня был ступор. Не особо складная в фигуре, короткая шея, отсутствие груди, живот выпирающий порядком в виде гусеницы, крупный длинный нос, сальное блестящее лицо, выглядящая значительно старше и меня и Саши. Но надо отдать должное-везде самоуверенная и улыбкой во все 32. Фото с подругами, за рулем красной дорогой машины, основная масса фото в барах, саунах, ресторанах. Любительница повеселиться и выпить. Я могла понять, что харизмой и уверенностью в себе она его влюбила, но ее внешность не вязалась у меня с Сашей. Мы еще совсем молодые, по 23 года, а эта Наташа выглядела внешне за 30 порядком.
Их звонки продолжались, он искал любые предлоги выйти из дома в выходной одному то до магазина сбегать, то за курсовой надо сходить. И потом я находила звонки ей. Я не глупая, чтобы не понимать, что он ею увлекся сильно. В переписках стала находить ее убеждения в том, что я ему не пара, судя по рассказам обо мне, ее похвальбы о том, как мудро он рассуждает, какой он приятный, уникальный и т.д. Она умело манипулировала им, стараясь влюбить в себя еще больше, привязать своей лестью. А я боролась, как могла, старалась быть еще лучше, краше, не выносила мозг. Но порой накатывала такая апатия, и когда он был в «наряде», сидела и плакала. Даже молилась своими словами о том, чтобы эта Наталья исчезла с горизонта Саши.
Год я прожила в таком стрессе и страхе, в этой борьбе отстоять свое счастье. У нас то все было хорошо, то снова эта стена отчуждения. Мы стали ссориться из-за Наташи, я просила удалить ее из друзей, сделать выбор между нами, он выкручивался, как мог лишь бы и меня не потерять и ее не удалял. Говорил, что любит меня, но с ней ему интересно общаться. Я сделала глупость и унизилась, написав ей с вопросом что между ними происходит, на что не получила ответа совсем.
Мне на тот момент уже исполнилось почти 24 года, год мытарств душевных меня измучил. Стала неуверенной в себе, пошли проблемы гормональные с циклом, я была сама не своя, но не могла уйти. Пока не влезла очередной раз в его телефон (а я редко влезала, мне это противно и страшно было что-то там найти). На тот момент все было между нами будто бы хорошо и налаживалось. Я хотела удостовериться, что он с ней не общается, чтобы эти мысли не крутились в голове. Но нашла их переписку о фантазиях, как они будут друг друга ублажать, куда поцелуют. Интимные подробности были настолько откровенными, словно они уже знали тела друг друга, и между ними что-то было.
Я собрала остатки гордости и ушла. Стала жить с подругой. Саша плакал, он не отдавал мне остальные вещи, не верил, что я ушла навсегда. Да я и сама не верила. Находил предлоги прийти к нам с подругой, то с флешкой что-то скинуть, то еще что. И каждый раз попытки меня приобнять и скандал из-за того, что я отвергаю. Он стал следить за моей активностью в социальных сетях. Если я вечером не заходила, то писал мне гадости, что мы наверняка гуляем с подругой, много ли нацепляли ухажеров. Стал пить, водить в съемную квартиру друзей, ездить в клубы с ними. Потом рассказал о том, что в клубе девушка поставила сумочку на пол, пока танцевала, и он на нее наступил, она его ударила, а он схватил ее за горло и только друзья его отцепили и успокоили гнев. Что боится своих поступков, что деградирует.
Он пытался общаться со мной то спокойно и с пониманием, то со злостью и неадекватностью. Не желая с ним встречаться, я решила пойти и забрать свои вещи, пока он был в наряде. У меня были ключи. А до этого он с криками заявил, что я заберу вещи только пока он дома и убеждал не дурить и возвращаться, считая концертом все эти забирания вещей. Наверняка полагал, что пока мои вещи там, то я не смогу от него уйти. Мы с подругой пришли за вещами вместе, я открыла своим ключом. На тумбочке записка с заигрывающим содержанием и благодарностью за проведенную ночь. Там же открытая пачка презервативов, в холодильнике водка, шампанское и взбитые сливки. Я расплакалась. Все-таки надежда, что он добьется прощения, что начнет с нуля и горы свернет меня вернуть.
Вот так и закончилась история моей самой большой любви, первого совместного проживания. Я переехала в другой город. Впоследствии с этой Наташей они так и не был парой. Долго пребывал один, пока друзья военные женились один за другим. Но все же и он женился, родили детей. Его жена восторженно подписывает их фото, как любит и как любима, что лучший мужчина и т.д. А мне интересно, такие как он, правда умеют любить? По-настоящему? Или только мне не повезло с ним. Обидно порой в душе, что так меня растоптал морально человек.
Я же после расставания не знала, как жить дальше, мысленно представляла наши мечты о свадьбе и детях. Не хотелось верить, что никогда этого не будет. Даже винила себя, что не стоило прощать рукоприкладства так сразу, что этим себя обесценила в его же глазах. Я стала зажатее, несмотря на то, что смогла вступить в новые отношения и выйти замуж, но все равно как подбитый самолет с одним крылом. Нет уже той светлой веры в любовь, в людей. Стала осторожнее, спокойнее. Я не люблю больше Сашу, но я скучаю по тому, какой я была, сколько было энергии, доброты, веселья, позитивного взгляда на жизнь, открытости. Нет уже такого счастья с мужем без оглядки, я до сих пор тяну с рождением детей, я в голове прокручиваю, как буду жить, если он меня предаст или бросит. Страшно брать совместные большие кредиты. Мужа люблю, но в то же время я одинока в душе и никому уже нет веры. А так хочется идти вперед и жить полной жизнью. Надеюсь, я оттаю с годами. Может, у кого-то что-то похожее было? Как вы научились заново любить себя и радоваться жизни без страха предательства?
Автор: Ульяна