Я постоянно натыкаюсь на форумах на темы типа «Я его люблю, он меня нет, как его забыть?». Всегда их читала и удивлялась: ну как можно любить кого-то, кого ещё не знаешь хорошо, да ещё и страдать по нему? Может он и не принц вовсе, а вечерами не в тренажерке пропадает, а пиво пьёт на диване. И смотрит «Скандалы. Интриги. Расследования» по НТВ. И ковыряет в ухе пальцем. И рыгает.
Но с другой стороны: а как же вывести его на чистую воду, если в офисе он неизменно надушен и рубашка его выглажена идеально?
И тут вспомнился мне один случай, произошедший со мной ещё во времена далёкой юности, когда я училась на первом курсе, была юна, свежа и неопытна.
А дело было банально, как оливье в новогоднюю ночь: мне очень нравился третьекурсник. Причём «очень» - это ещё мягко сказано: я благоговела перед ним, и при виде его пшеничного цвета шевелюры у меня пропадал голос, подгибались коленки, и мозг отшибало начисто.
Моя подруга Аня всячески старалась меня подбодрить, мы даже репетировали с ней вероятную беседу при внезапной встрече меня и Димы (так звали Аполлона). Я заучила свой набор фраз назубок и повторяла его при каждом удобном случае, стараясь довести до автоматизма. Практически все в моей родной 102-ой группе удостоились чести выслушать его хотя бы по разу, и это стало притчей во языцах. Это не было образцом ораторского искусства, и предполагаемая жертва должна была услышать примерно вот что: «Привет»,- потом мне надлежало уронить какой-нибудь предмет туалета - «Ой!», - он, как несомненный джентльмен, должен был тут же кинуться его поднимать – «Спасибо!». Потом я должна была начать удаляться, но в последний момент вспоминала ещё нечто важное: «Ой, а ты ведь всё ещё живёшь в восьмом общежитии? Его закрывают?». В случае утвердительного ответа следовало сделать глаза, как у кота из «Шрека», и жалобно сказать: «А у меня ещё вещи там остались…». Тут несчастный должен был сдаться и предложить мне свою помощь в перевозке картины, корзины, картонки и тому подобного.
Надо сказать, что, несмотря на тщательную подготовку, реализовать сей замечательный план я долго не решалась. И тут – Аллилуйя! – в один прекрасный день я застала своего Аполлона в полном одиночестве сидящим на скамейке у гардероба. Я тут же ринулась к кофейному аппарату, тоже находившемуся неподалёку, и стала замышлять недоброе. Напомню, что вид Бельведерского напрочь убивал во мне способность производить хоть сколько-нибудь членораздельные звуки. И я, не будь дурой, прекрасно об этом помнила. Тогда я решила вот что: когда он пойдёт на пару, я подкараулю его и нечаянно пролью кофе на его прекрасную брендовую футболку. Тогда он хочет - не хочет, а обратит на меня внимание и, несомненно, будет сражён с первого взгляда моей неземной красотой.
Просияв от радости, что выход найден, я попивала кофе. Долго попивала. Со смаком. Спустя полчаса я поняла, что пара у него свободная, что просидит он на этой несчастной скамейке ещё Бог знает сколько, и что пора решаться на крайние меры. На операцию под кодовым названием «Привет! - Ой!» Вдохнув поглубже, я гордо продефилировала мимо него к урне. Выкинула стаканчик из-под злосчастного кофе. Эффектно развернулась, бросила на него победный взгляд, открыла рот и … наткнулась взглядом на стаканчик из-под кофе. В моей руке. Так. Эффектно я закрыла рот и покосилась на урну. Развернулась, продефилировала назад и как можно более изящно заглянула в чёртову мусорку. На дне её красовался мой кошелёк. Отлично. Я покосилась на него. Он разглядывал свои коленки. Чертыхнувшись про себя, ибо не пристало леди вслух выражаться подобными словами, я двумя пальцами, оттопырив мизинец, извлекла кошелёк из-под кучи конфетных бантиков и банановой шкурки. Выкинула стаканчик – о, да, на этот раз это точно был он! – и, неся свою добычу всё так же двумя пальцами на вытянутой руке, бочком-бочком двинулась к выходу. Дмитрий всё не мог оторваться от своих коленок. Я проклинала всё на свете.
Аня долго смеялась, когда я пересказывала ей историю своего поражения. Потом сказала, что теперь он точно решит, что я чокнутая. Или, в крайнем случае, просто глупая неуклюжая блондинка. Но знаете, что самое главное? Вся любовь у меня прошла мгновенно и без следа. И не потому, что я копалась в помойке на глазах у секс-символа всего курса. А потому, что мой идеальный мужчина ни в коем случае не оставил бы девушку без помощи в таком отчаянном положении. Когда я сказала это Ане, она возразила: «Но Лала, ты ж, наверно, ммм… - тут подруга слегка замялась, - воняла!». А для меня это не оправдание его бездействия, кстати.
Нет, я не призываю вас подкарауливать объект своего воздыхания и копошиться при нём в пищевых отходах, вовсе нет. Мораль сей басни такова: не всё то золото, что блестит. И не стоит симпатизировать какому-то придуманному образу, вздыхая издалека. Подойдите к своей звезде поближе и, как знать, может она окажется не небесным светилом, а всего лишь выкинутой кем-то и ещё не успевшей погаснуть спичкой. Правда, надеюсь, что у вас это, в отличие от меня, обойдется без жертв в виде кошелька и без последствий в виде репутации неуклюжей дурочки. Удачи!