Мне 21 год, переехала из провинциального города с родителями, чтобы учиться в столичном университете. Вуз выбирала сама, семья мне всячески помогала и помогает, но уже сейчас хочется что-то поменять: жить отдельно, реализовывая свои планы и не зависеть от родителей и помогать скорее им (я поздний ребенок и одна в семье). И я понимаю, что для этого мне нужно только действовать. Моя цель не связана с направлением в вузе, и я пытаюсь все совмещать, чтобы не тратить время зря.
Но все, что я хочу, не оказалось таким легким в реальности. Проблемы с восприятием мира начались после переезда. Слишком частая рефлексия, анализ поведения людей в моем городе и в столице привели меня к полному отсутствию своей компании. Мне кажется, что все мои сверстники здесь не такие как в моем родном городе, они более невоспитанные и наглые, закрытые и чаще всего обозлённые.
Конечно, говорить за всех опрометчиво, возможно мне просто не везло, либо это проблема в моей голове. Случайные встречи, знакомства всегда заканчивались на одном дне и не продолжались как дружеские отношения, потому что либо я понимала, что этот человек не моего поля, либо я часто испытывала отторжение и безынициативность в свой адрес, что естественным образом сказывалось на моей уверенности в себе. Я забила на поиск потенциальных друзей и закрылась в себе как никогда раньше. Да, у меня есть только одна подруга здесь, но я не чувствую, что мне этого достаточно.
Моя мечта подразумевает постоянные коннекты с людьми, но сейчас такое ощущение, что я просто в эмоциональном вакууме. Раньше я искренне радовалась солнцу, времени года, выросшей вишни в саду, телефонному разговору, обычной прогулке в лесу, поездке, да любые мелочи мне всегда поднимали настроение и вызывали бурю эмоций. Но самое неприятное, что это затронуло мое хобби и учебу. Ничего новое не вызывает у меня восхищения, идеи не генерируются как раньше, все как-то через силу и нет энтузиазма. Даже во снах я испытываю все более ярче, чем в реальности. Сейчас я, конечно, могу посмеяться с чего-то, чему-то порадоваться, но чаще всего я молчу и испытываю что-то приглушённое ; это сравнимо с тем, будто ты ешь пресную еду или неспелый фрукт, и из-за этого мне кажется, что я становлюсь дико скучной, что мешает мне строить отношения.
До переезда я не сказать, что была ярым экстравертом, чаще всего знакомства были через кого-то или в соц. сетях, я не считала зазорным написать кому-то первой, заговорить первой, у меня была своя компания и подруги, и приятели, что придавало мне уверенности и вообще делало меня счастливее. Мы конечно поддерживаем контакт, но видимся не так часто.
Сейчас мне кажется, что я не совсем там, где должна быть, ощущение, что все возможности реализации и знакомств ускользают из рук. Кажется, где-то не достаю до желаемого круга общения, а здесь не особо комфортно. Эти предубеждения и низкая эмоциональная восприимчивость ко всем действиям пробуждают апатию и нежелание вообще что-либо предпринимать. Как бы фиксированная мысль о том, что «чем больше делаешь ; тем дальше уедешь» не покидает меня, но не воспринимается как мотивация. Мне ужасно надоело это состояние, я думала это что-то временное, но у меня есть страх, что это теперь навсегда.
Автор: Александра