В этом году я стану пенсионеркой. Мне страшно. Никогда не думала, что подойду к этой фазе своей жизни в полном душевном разладе.
В 22 года вышла замуж за более старшего за меня парня. Без особых эмоций и любви. Считалось, что если замуж не вышла в институте, дальше будет хуже и к 30 можно ни на что не рассчитывать. Он уже был кандидатом физико-математических наук. Смотрел с обожанием, ухаживал, Правда, любил пропустить рюмашку другую. Но я почему-то считала, что смогу его перевоспитать. Хотя родители кривились и говорили о своих сомнениях, но я не слушала, хотела свою семью, новый статус, а они решили почему-то уважать мое решение. Вот всю жизнь не уважали, а теперь решили уважать.
Я хотела, чтобы бабушка увидела любимую внучку замужем. Она очень переживала и часто мне говорила: «не выйдешь замуж до 24 лет, найди себе хорошего производителя и роди ребенка для себя». Для меня это было диковато, но, по сути, я понимала, что она права (бабушка умерла через полгода). Сейчас многие комментирующие на сайте придут в ужас от такой формулировки, но в конце 80-х это не казалось чем-то уж очень из ряда вон, тем более я мужчин боялась, со сверстниками у меня отношения вообще не складывались, характер у меня задиристый и резкий. В компаниях я не уживалась. Танцевать стеснялась.
Я вышла замуж, стала хозяйкой в своей семье, мне нравилось вить гнездо. Медовый месяц мы отметили так по-дурацки, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Поехали к родственникам в другой город, ходить по музеям. Спали на скрипучем диване, боялись пошевельнуться. Муж работал, получал прилично, я тоже работала. Муж выпивал, иногда прилично, потом очухается, извиняется. Потом долго не пил, думала, все понял, а потом опять срыв. Мне это не нравилось, мы ругались. С интимом все было как-то никак. Муж сначала уверял меня, что до родов так бывает, после родов все будем отлично. Но после родов ничего не произошло, и он стал вбивать мне в голову, что мне секса не надо, что я ленивая, наверно фригидная и я как-то смирилась. Поэтому поверив в это, что я с таким изъяном, вообще боялась думать о разводе.
До рождения ребенка (2 года) к нам охотно в дом ходили наши друзья и подруги. Как всегда потом откуда не возьмись, появляется человек, который на тебя сморит по-другому. Им оказался какой-то знакомый моей подруги. Мы познакомились. Потом случайно встретились на улице, поговорили. Потом в гостях пересеклись. Потом решили как-то после работы в кафешке посидеть, тогда это было не просто. Посидели, поболтали. Стали прощаться, он взял и поцеловал меня. Мы стояли по центру кафе и целовались. Потом был мой День рождения, и я пригласила всех друзей и подружек и его конечно. Муж как всегда выпил лишнего, как я его не просила, я тихо увела его в спальню, вернулась за стол. Стали подымать тосты. Мой знакомый на ухо сказал мне: «я буду пить за твою неудовлетворенность». Мне было так стыдно, я была вся красная как рак. Все разошлись.
Через некоторое время другая подруга собирала всех на шашлыки и как-то тоже пригласила моего знакомого. Было много выпивки, но мы с ним не пили, веселились по-трезвому, флиртовали и даже целовались. Вечером с дачи никто не поехал и все разбрелись по койкам. Мне выделили отдельную комнату на третьем этаже. Я решила его спровоцировать и приоткрыла дверь в свою комнату. Я слышала, он подошел к двери, долго стоял, потом ушел. Я разозлилась. Утром все мило позавтракали и разъехались по домам. Как раз в это время мы с мужем очень ругались и разъехались по разным углам на время, но о разводе почему-то вопрос не стоял.
Я решила отмстить своему знакомому и пригласила его с компанией. Помню было весело, флирт, поцелуи украдкой. Народ разошелся, мы остались одни. Мы уже были в постели, когда я решила, что месть состоится, и я в самый ответственный момент выпрыгнула из постели и, одеваясь на ходу, выбежала из квартиры. Я была во дворе и видела, как он долго стоял, курил. Я понимала, что ему очень плохо, но в моей душе было одно злорадство. Потом еще несколько раз мы виделись, но я здоровалась издали кивком головы. Муж ничего не знает об этом случае, и считает, что я его выгнала, когда застал их с мужем за пивом.
А потом муж взял себя в руки, перестал пить вообще, и нам захотелось денег. Коммерсантов уже не стреляли, и мы решили заняться бизнесом. Оба зарегистрировали ИП пооткрывали небольшие отдельчики в ТЦ. Стали ездить за границу, менять машины, взяли ипотеку на большущую квартиру. Работали до упада. Дом, секс и прочие вещи отошли на второй план. Ребенок вырос, сам ходил в школу. Я подумала, жизнь наладилась и родила через 10 лет после первого, второго ребенка. Прошел год, и муж снова стал выпивать, сначала по чуть-чуть, потом больше и больше. Все ложилось на мои плечи ; уход за ним, нервы, бизнес, дом и огромные кредиты. В общем, я ему предложила реализовать недвижимость и разойтись. Он отказался и сказал, что если я буду думать в этом направлении или мешать снимать стресс, то он вообще не будет заниматься делами, и отрабатывать кредиты я буду одна. Я решила больше не тратить на него нервы, и перестала следить за ним, когда он пьет. Он входит в запой сам и выходит из него через 1, 3, 10, 20 дней, когда сможет. Я только изредка приглядываю, чтобы не умер.
Так прошли еще 8 лет. Мне нечего вспомнить за это время кроме работы. Сейчас у меня сложный физиологический период. Я поправилась, краситься перестала. Забила на себя. Но вдруг во мне проснулось такое желание, что я почти не могу себя сдерживать. У меня было несколько встреч с молодым мужчиной (разница в 20 лет). Я поняла, что муж более дремучий в сексе даже, чем я. Я поняла, что это он ленивый, неумелый обманщик, сформировал во мне чувство полной никчемности и несостоятельности. Правда я перестала с любовником встречаться, так как понимаю, что это не может продолжаться не только долго, но и вообще нисколько, 20 лет разницы это не шутка. Не хватало, чтобы он мне впрямую на дверь указал. Я вспоминаю своего знакомого и очень жалею, что «отмстила» на самом деле себе. Поняла бы о себе все на 20 лет раньше, может, и жизнь успела бы изменить не с ним, а просто и круто. В понедельник подам на развод. Не могу его видеть. Только с чего начинать эту новую жизнь?
Автор: Аноним