Тест позволяет выявить типичные ошибки. Это те же слабости и затруднения, которые делают проблематичным взаимопонимание между людьми вообще, и на работе в частности.
Если в общении мы ориентированы на себя, а не на партнера, то мы:
- не организуем свои мысли перед тем, как их высказать. Мы говорим спонтанно, надеясь, а точнее требуя, чтобы другие «поспевали» за нами;
- употребляем формулировки, сокращения, специальные термины, которые должны представить нас в качестве знатока и эксперта, но могут быть совершенно непонятны для собеседника;
- выражаем свои мысли неточно из-за небрежности или из-за того, что хотели бы таким образом замаскировать свою неуверенность;
- говорим слишком длинно и хотим слишком много выразить в одном высказывании. Слушатель к концу фразы уже не помнит, что было в начале. Каждая следующая информация «забивает» предыдущую. Слушатель отключается, в свою очередь это толкает говорящего «накручивать» новые и новые слова и обороты;
- стремимся затронуть слишком много проблем в одной фразе, наши многочисленные идеи воспринимаются далеко не в полном объеме;
- продолжаем говорить и говорить, даже если не замечаем, реагирует слушатель или нет. Реакции нет, потому что слушатель уже давно потерял нить разговора и всякий интерес к нему;
- говорим, не обращая внимания на содержание высказываний собеседника. Мы не воспринимаем его слова, жесты и аргументы, а это значит — не воспринимаем его самого.
Если слушать выпало нам, то мы:
- слышим только звук, но не воспринимаем смысл того, что говорят. Фразы проходят мимо нашего внимания. Они просто не имеют для нас значения, и собеседник это прекрасно чувствует;
- часто обдумываем свои возражения и аргументы, пока собеседник еще говорит. Мы готовим заряды для ответного удара. Высказывание противника (партнером он для нас уже не является) мысленно опровергается.
Все, что им говорится, проходит мимо ушей. Мы не замечаем того, что другой говорит «между строк», игнорируем нюансы его интонации, как следствие — возможности общения теряются;
- хотим быть умнее своего собеседника и думаем, где и как можно улучшить его предложения, вместо того чтобы понять его;
- часто вообще не слушаем, потому что говорящий нам неприятен, вызывает неуверенность, просто не нравится;
- реагируем, переводя разговор на другую тему, если чувствуем себя «пойманными на месте преступления», пытаемся «скрыться», выдвигая различные предлоги. Нам не до понимания другого, важно защитить себя.
Почему слушать и понимать так трудно?
Все наше общение строится в конечном счете на образах. Чем шире кругозор, тем больше в нашем распоряжении образов, понятий, слов, взаимосвязей. Они происходят из жизненного опыта и потому различаются у разных людей. Даже простые слова «дом», «собака», «цветок» вызывают в каждом разные образы-ассоциации. Насколько же велики эти различия при восприятии комплексных понятий, таких, например, как семья, работа, болезнь, шеф, супружество, нужда, общество! В разговорах мы употребляем одни и те же слова, но их значение для каждого может быть различным. К тому же значение, придаваемое словам, может зависеть от сиюминутного настроения, физического состояния и внешних обстоятельств. Нужно внимательно вслушиваться, чтобы уловить оттенки. Каждая ошибка слушателя наполняет говорящего чувством, что его не принимают всерьез.