Мне 33 года, я замужем 14 лет за самым лучшим человеком на свете. Всю жизнь я не хотела детей, и спустя некоторое время после знакомства открыто об этом сказала тогда еще не мужу, он понял и принял это. Но, тем не менее, его очень огорчало это обстоятельство.
И вот прошло время, все мои подруги начали рожать одна за другой, у меня не ладилось с работой, и я решила, что может тоже родить, и можно будет не работать, как они. Медицинские подробности опустим, скажу так, что после 5 ЭКО (проблема во мне была) я забеременела двойней.
Сейчас вот 32 недели беременности. И с каждым днем я убеждаюсь все больше в своей правоте, что не нужны мне никакие дети. Я просто их не хочу, меня трясет от мысли, что скоро они родятся, и придется за ними ухаживать, и я уже ненавижу свою жизнь. Зачем пошла лечиться и четыре года (и кучу денег, к тому же), потратила на попытки получить беременность? Не знаю. Стадное чувство, желание бросить ту работу, чтобы быть как все. А в итоге очень прав был мой организм, который всячески препятствовал беременности.
Я бы отказалась от детей в роддоме, но это значит потерять мужа, которого я люблю больше жизни. Заставить врачей соврать, что они умерли, нереально и незаконно. Придется платить за свою глупость. Я ненавижу свое тело, это огромное брюхо, расплывшееся лицо. Не представляю, как потом вернуть себе себя. Очень правильная поговорка ; бойтесь своих желаний, они сбываются. Неправильная была формулировка, неправильный мотив, а теперь непомерный груз на ближайшие 18 лет. Это самая большая ошибка в жизни. И ее видимо не исправить.
Может быть, подскажете выход из этой ситуации, чтобы не расставаться с мужем, но при этом и с детьми иметь как можно меньше дел. К слову, помощников у нас нет, остается только няня, на которую я видимо, пойду зарабатывать в ближайшее время.
Автор: Аноним