И я в похожей ситуации, как автор этой истории. Читаю все форумы и книги по психологии и ищу путь. У нас 3 детей. Брак у нас счастливый мы с мужем очень любим друг друга и трепетно относимся. Я действительно счастлива в браке и рядом мужчина моей мечты. У нас есть мой старший сын от первого брака (ему 10 лет), младшие 6 и 4.5 года от второго. И кошмар, какие чувства я испытываю. Старшего не люблю, раздражает он меня, хамит, лентяй, только комп на уме, с нами (с семьей) время проводить не хочет, говорит, что не хотел братьев. А мне это как ножом по сердцу.
Второго сына я люблю как бы на половину ; он гиперактивный. Я его не понимаю, он как чужой. Выпады и всплески. Муж его любит больше других детей, и с ним день и ночь носится, как курица с яйцом. Младший ; это тот ребенок, который мне дарит счастье и радость материнства. Я на него смотрю, и у меня аж дыхание перехватывает. Хотя он не умнее и не лучше старших братьев я именно от него получаю ту энергию, которая так нужна матери, чтобы быть матерью. Старший сын мне как будто мстит всю жизнь, что я с его отцом развелась, а для среднего я просто не существую, для него папа это вся вселенная. Я ищу ниточки и точки соприкосновения, но пока мало успехов.
Я с детьми вообще не могу и не хочу время проводить. Мне с ними играть это пытка. Не выношу, когда они болеют, и вообще не знаю, что со мной не так. Я росла в полной семье, никто из родителей не пил, не курил. Ругали и наказывали как всех. Меня любили, и брат у меня есть и отношения дружные. К маме и бабушке я особо привязанности не испытываю. В подростковом возрасте меня обвиняли в том, чего не было и часто ругали ни за что, пытались на путь истинный наставить, а я все назло делала. Я тогда утратила любовь к маме и бабушке. Просто в какой-то момент поняла, что не испытываю к ним ни жалости, ни сочувствия, даже не скучаю.
Детей в принципе с детства я не хотела. Когда повзрослела, родила потому, что мне казалось это логично, и не было причин не рожать. Я верила, что справлюсь. И родила то вовремя. Старшего в 23 года, а младших в 27 и 29. Но, пожалуй, я бы не убивалась совсем, если бы у меня никогда не было детей. Я детей в принципе не люблю. Чужие раздражают совсем. Все кажутся какими-то неуклюжими и неприятными. Очень редко у меня вызывают положительные эмоции чужие дети. Копаюсь в себе и так и сяк и пытаюсь как-то понять, что положило начало всему этому? От чего оттолкнуться?
Автор: lobochka