Семь лет назад познакомилась с молодым человеком. Начали встречаться, достаточно быстро вместе жить. Где-то через год я забеременела. Когда он узнал, говорил о свадьбе и семье. Но потом все разговоры сошли на нет. Сама я не поднимала эту тему. Считала выше своего достоинства. Как потом, спустя годы, я поняла ; причина была в категоричности его матери. Она не могла пережить того, что он меня поставил на одну ступень с ней и сказал, что любит нас обеих одинаково сильно. Прокручивая эти слова сейчас, понимаю, что уже тогда высказывались недовольства насчёт меня. Но в глаза лесть. Причина? Я была уже замужем (детей от первого брака нет) и старше своего нынешнего мужа на 4 года.
В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Пролежала 2 недели, за которые он пришел всего два раза. Мы поругались из-за того, что в то время, как я лежу в больнице, он развлекается в клубе. Накануне выписки у меня было выявлено осложнение беременности, и потребовалась срочная операция. Вероятность сохранения 50/50. Как прошла операция, он решил узнать спустя 5 дней. По смс. Слава Богу, что все прошло успешно. В общей сложности я пролежала полтора месяца. За это время мы так и не помирились. Из больницы меня забирал отец.
Ввиду осложнений и операции мне запретили много ходить, носить тяжести и рекомендовали больше постельный режим. Я, конечно, береглась, как могла (ребенок был очень долгожданный для меня и очень желанный), но так как я живу отдельно от родителей, приходилось все делать самой. После выписки его не было в моей жизни ещё полтора месяца. В общей сложности три. За это время я сделала ремонт в квартире. Детскую и зал. Начала обставлять кое какой мебелью. После Нового года мы помирились. Вроде всё было мирно. Родилась наша первая дочь. Колики. Бессонные ночи. Она спала только на руках. Остальное время плакала. За ночь я успевала поспать только три часа. Так продолжалось 4 месяца. У него то работа, то футбол, то баня, то хоккей, ещё и его мама вечно придумывала какие-то никому ненужные дела. Мне помощи не хватало от него. Помогала моя мама. За что на него была сильная обида, ведь ребенок его, а не мамин, и не мама со своими болячками и возрастом должна была помогать. Дома были вечно претензии, ссоры. К слову, содержание ребенка, самой себя, ремонты, оплата квартиры и прочее, все было на мне. На нем частичное содержание ребенка и продукты.
Все это усугубляло ситуацию в плане претензий. Оговорюсь, что я никогда не требовала звёзд с неба. Все элементарное и в пределах разумного. Считаю неразумным тратить деньги на очередную тренировку в хоккей (любительский), когда были более необходимые нужды, например такие, как мясо на суп. Я не против хоккея, нет, даже за, у мужчины должно быть хобби, увлечение, но в разумных пределах, не по пять раз в неделю (не считая ещё при этом футбола и бани). В общем, навалившись все и сразу, в этот напряжённый для меня период в жизни его позвали на мальчишник. Я была против, говорила, что я обессилена, что от него мало помощи, но он, переступив через меня, все равно пошел. Был скандал. Я поставила ультиматум ; или мальчишник, или мы. Он выбрал мальчишник. Я свалила все его вещи в прихожей и сказала убираться. На тот момент дочке было 4 месяца, 4 моих бессонных месяца. Он ушел. Да, я понимаю, что я тоже перегнула палку. Ведь можно было отпустить на этот мальчишник и перетерпеть. Но у меня не было сил. Я не смогла совладать с эмоциями и усталостью.
Через полтора месяца я узнала, что он сошёлся с бывшей девушкой, с которой встречался в институте. Провстречались они месяца 4, разошлись и он тут же начал отношения со следующей (тоже месяца 4 были вместе). Что я пережила ; страшно вспоминать. Боль, отчаяние, злость, обиду. Я выла. Выла от боли. Я не пускала к ребенку, он ходил ночами, пьяный, иногда с цветами (якобы дочке), но мириться не пытался. Со временем я успокоилась. Приняла ситуацию. Сказала, что подаю на алименты, так как он материально не помогал совсем. Но мы заключили добровольное соглашение у нотариуса, где он обязуется выплачивать определенную сумму, а я не препятствую общению с ребенком. Подписывали это соглашение 31 декабря. И на его подписание он приехал со второй своей барышней. Как выяснилось потом, это была его месть мне за то, что я захотела алименты. Думаю, все прекрасно представляют, какой Новый год был у меня тогда. Трое суток ревела от обиды, что не постеснялся привезти эту.
После Нового года он начал раза 3-4 в месяц приходить к дочке. Мы продолжали часто ругаться в переписке. В одну из ночей мне написала его вторая барышня с претензией, чтобы я оставила их в покое и не мешала спать. Тут во мне включился какой-то азарт что ли. Негодование, что мне, матери моего ребенка она будет указывать, когда писать ему, а когда не писать! Я подумала, что уверенная в себе девушка никогда так не напишет, и решила утереть ей нос. Начала более легко с ним общаться, убрала претензии, проскальзывал флирт. Через две недели мы сошлись, хотя я и не думала об этом поначалу, желание было чисто указать ей свое место. Когда поняла, что он настроен серьезно, то растерялась. Не ожидала, честно говоря, что это приведет к воссоединению. Мама посоветовала попытаться сохранить отношения, так как родной отец однозначно лучше. Плюс я оправдала сама для себя его предательство, чтобы самой было легче. Мол, сама выгнала, не женаты, что же ему было делать, раз он думал, что мы разошлись, всю жизнь одному что ли. Полегчало с этой мыслью.
Полгода все было прекрасно. Я не жалела. Старалась не упрекать, не вспоминать предательство. Он вроде тоже старался. В октябре он попал в аварию на мотоцикле. Узнав об этом, я вперёд кареты скорой помощи была в больнице. Все обошлось ужасными глубочайшими ссадинами и ушибами. Но вид. До сих пор в глазах его разодранный вид, когда его под руки вели из машины. Месяц он лечился, никуда не выходил из дома, я лечила, заботилась. В этот момент он начал просить второго ребенка. Я сначала сомневалась, боялась разницы в возрасте, и его предательство сидело в голове, но все же он смог меня убедить. С первого же раза вторая беременность. Подали заявление в ЗАГС. Когда пришли свекрови говорить об этом, ее слова не забуду никогда: «Ну что же, раз вы решили, я ничего не могу поделать». И это при наличии дочки и второй беременности!
После свадьбы начали ругаться часто. Токсикоз, маленький ребенок (полтора года). Опять ограничения в физ. нагрузках, опять угроза, рекомендован постельный режим, которого, конечно же, у меня не было. Родилась наша вторая дочь. В эту же ночь он прибежал под окна роддома и кричал, как сильно он меня любит. Из роддома он встречал на расписанной машине, с огромным букетом роз, дома шары (чего не было с первой дочкой). Я была счастлива, чувствовала его любовь. Но быт и двое маленьких детей дали о себе знать. Опять работа допоздна, хоккей, ссоры, упрёки. Когда второй дочке было 9 месяцев, мы попали в больницу. 10 дней держалась высокая температура, дочка все время на руках, я на нервах. Когда нас выписали, в этот же день мы поругались, и он ушел на месяц к своей матери. Потом помирились и так, что я забеременела третьим. Старшей тогда было три года, средней почти год и опять беременность. Я рыдала. Он был рад. Я сомневалась, он нет. Кто-то меня осудит, что я решилась при таком муже на третьего ребенка, но я не смогла взять грех на душу. Сейчас благодарна Богу, за то, что у меня три прекрасных доченьки!
Когда я была на втором месяце беременности, мы поругались, я позволила себе сказать вслух всем и так очевидную, но не очень приятную правду о его матери, за что он меня избил. Избил в прямом смысле слова. Кулаками. Везде, разве что не по животу. Я была вся в синяках, голова болела от ударов. После этого я решила, что ни за что на свете его не прощу. Но время шло, страх растить троих детей одной нарастал. Не помню как, но с моей помощью мы снова помирились. Перед рождением сделали ремонт (моими силами) в детской (отдали самую большую комнату), заказали мебель, которую оплачивала 80% я и мои родители, а он в это время, когда оплачивали детскую (об этом я узнала спустя два дня) купил себе машину. Точнее его мама купила ему машину, которую оформила, как дарственную, чтобы не была в совместно нажитом имуществе (об этом я узнала вообще спустя год и то случайно). Материальный вопрос пишу, чтобы были понятны мои обиды ещё и в этом плане. Обидно до жути, что жил на всем готовом, и не ценил. Наоборот одни упрёки, что мне то ремонты нужны, то детская, то ещё что. Притом, что это все на мои деньги. И смешно и обидно. Обиду глотала, и тащила все на себе дальше. Да. Можете не повторяться. Дура. Сама понимаю.
Родилась наша третья дочь. Опять усталость, работа, хоккей, ссоры и т.д. Все по сценарию. Когда младшей дочке был месяц, опять ссора, опять он ушел к матери. Через месяц помирились. А когда ей было 5 месяцев, ушел на три. К детям ходил редко. Помогал раз в месяц тысяч на 8. И это на троих то. Я опять сделала ремонт в прихожей, с тремя детьми на руках, купила шкафы, так как вещей прибавилось. Купила ещё один холодильник, ртов много, продуктов много, готовить много, места не хватало. Он в это время по хокеям, рыбалкам, свадьбам гулял. Видно было, что бесило, что справляюсь, да ещё и улучшаю жил условия.
Обиды во мне накопилось на тот момент очень много, хотела разводиться. Подружки уговаривали мириться. Здравый смысл взял верх, и я пошла на разговор с ним. Сошлись. На месяц. Через месяц, после небольшой ссоры он ушел ночью, ничего не сказав, а на следующий день пришел за вещами. Не жили 4 месяца. Пыталась поговорить, чтобы одумался, ведь трое детей, дети не игрушки вот так вот привыкать, что есть папа, а потом нет папы. Сейчас детям 5 лет, три года и полтора. Старшая очень переживает. Но он был непреклонен. Я не понимала в чем дело. Винила (и виню) себя. Заела его, заупрекалась, вечно недовольная, уставшая (притом я не располнела, внешне эффектная, ухоженная, с другими людьми веселая, но не с ним, не получается). Думала, что у него появилась барышня, спрашивала, есть ли другая, говорил, что нет. А в апреле заболели дети. Все. Высокая температура по несколько дней. Осложнения. Я позвала домой на время болезни, как соседи, в помощь. Взял больничный, пришел. Думала, раз пришел, то другой точно нет, иначе как бы ей это аргументировал. Или мог бы днём помогать, а на ночь уходить. А он ночевал, нет, точно никого нет, думала я. Ко всему прочему у него в соц. сетях до сих пор было наше совместное фото. По моим представлениям ни одна нормальная барышня не потерпела бы такого. Прошла неделя, как мы жили в формате соседей. Неделя бессонных ночей. Вроде муж, но как сосед. Я попросила купить мне вина, хотела расслабить обстановку. Знала, что он любит, когда я выпью, так как я пью крайне редко, а он каждый день пиво 3-4 бутылки, а по выходным и вовсе хорошо прикладывается.
В общем, расчет был верный. Случился секс. И вроде перемирие. Но в этот раз все как-то не так. Он чужой, другой. Вел себя вообще не бережно по отношению ко мне. Позволял себе не ночевать дома даже по несколько дней, чего раньше в мирные времена не было. Думала, отвык, не может опять в эту обстановку втянуться ; крик, шум, обязанности. Не давила, не скандалила, старалась, чтобы дома было спокойно, хотя мне давалась это очень нелегко, ввиду его безобразного поведения и холодного отношения. Мысли были, что есть другая, но я не находила подтверждения (вернулся, фото совместное в соц сетях, телефон несколько раз смотрела, не открывая, просто на экране, от кого сообщения копились за ночь). Ничего подозрительного. Но на сердце неспокойно было. В очередной раз, когда он не ночевал, поставила условие ; либо приходишь в среду со всеми вещами (вещи он не перевозил, что тоже настораживало) либо подаю на развод. Пришел. Но без вещей. Разговор. Говорю, что больше не потерплю не ночевания дома. И снова рецидив. Больше не призывала к разуму, сообщила, что пойду подавать на развод. На что он взбесился. Непонятная для меня реакция. Не все ли равно должно быть, раз жить нормально не собираешься? Но я решила. Хватит. И в этот самый момент, одна «добрая» подруга, сообщила мне, что у него другая. Мой мир рухнул. Я выла, я орала от боли. Дня три. Потом просто плакать начала. Мама не знала, что со мной делать. Ходила кругами. С зимы он таскает ее на игры. Она сидит на трибунах, болеет. Вычислила кто это. В январе 2019 он на свадьбе был. Гость. Она свидетельница. Сначала думала, со свадьбы завязалось. Но проанализировав его поведение, допускаю, что вполне возможно раньше все началось. Отправила ему фотографию ее и написала, чтобы больше не появлялся в нашей жизни. Он не ответил. На следующий день подала на развод и алименты. Весь месяц не общались. Знаю, что весь июль таскал на игры эту девушку. У них многие хоккеисты так делают. Кстати говоря, она тоже была замужем, развелась года полтора-два назад, ребенку 12 лет, старше его, но правда на год (подарок свекрови, все тоже самое, только ещё и с «приданным» от первого брака).
Заседание было назначено на 15 июля, а 16 день рождения средней дочери. За неделю до суда он вдруг начал спрашивать, что купить дочери (хотя старшей дочери на день рождения подарил вовсе не то, что мы просили). Я не отвечала. Он через день опять, но уже пытался меня задеть в смс, мол, осталась без мужа, решила и детей оставить без отца? Я молчала. В выходные перед судом он вдруг решил наведаться к нашим друзьям. Если быть точнее ; к мужу моей подруги. Муж мой дружит с ним, я с ней, а с ее мужем я даже не здороваюсь, так как он подлый человек, безобразно ведёт себя по отношению к моей подруге, да ещё приложил немало усилий к развалу нашей семьи своими советами.
На суд мой муж не явился. Секретарь суда позвонила ему, он не ожидал. Спросила, согласен ли он с разводом (тут я очень удивилась, что сейчас по телефону уже разводят при наличии троих то детей). Не знаю, что он конкретно ей отвечал, но мне огласили, мол, муж не согласен с разводом и просит время на примирение. Хотя я думаю, что он от неожиданности ответил, мол, не готов ответить на этот вопрос, секретарь спросила надо время подумать? На следующий день муж пришел на день рождения средней дочки. Посидел час. Мы не разговаривали. Попыток он не предпринимал, хоть и отложил развод. Через неделю ещё раз пришел к детям. На полчаса, пока мы гуляли. Попыток опять же не предпринимал. Следующее заседание назначено на 15 августа. Боль не отпускает меня. Разрывает душу настолько, что не знаю, как все пережить.
Начитавшись реальных жизненных историй, что многие через это прошли, я начала сомневаться ; а правильно ли я сделала, что подала на развод? Сейчас думаю, а может надо забрать заявление? Но боюсь. Боюсь, что не смогу простить, если вдруг надумает вернуться, боюсь, что если надумает вернуться, то сядет на шею ещё больше и будет вести себя ещё безобразнее. Сама возвращать его я не буду. Для меня он в игноре. Сам он и не думает возвращаться. Я не знаю, что делать. Не понимаю, как он к ней относится, зачем возвращался, когда заболели дети, если была она, почему фото не убирал, раз были отношения, почему злился, когда сказала про развод, почему отложил заседание, раз у него другая и он там, а здесь попыток не предпринимает, чтоб сохранить семью. У меня такая каша в голове. Боль и отчаяние. Постоянные картинки перед глазами, где он с ней. И дети. Финансово пока я смогу, худо ли бедно ли, но вытянуть. А морально. Трое. Маленькие. И папа им нужен. Я выросла в полноценной семье и всегда мечтала, что у моих детей будет такая же. Несмотря ни на что, я любила нашу семью. Очень. Люблю ли я мужа? Не знаю.
Мне трудно понять, что любовь возможна после такого предательства. Разве можно любить? Наверно так не может быть. Возможно, боль и обида не дают мне самой для себя признать, что я не перестала его любить. Но это не правильно. Не правильно любить человека, который тебя предал. И отпустить его не могу. Не могу представить, что нашей семьи не будет. Хотя по факту ее уже нет. Вроде иногда кажется, что у него любовь там и он не вернётся, но и приведенные выше аргументы вертятся в голове и дают почву для мыслей, что он может вернуться, что с другой просто пытается что-то доказать мне, самому себе. Я уже извела себя мыслями. Домыслами. Хочу для себя понять, что у него к ней, что ко мне, неужели готов променять нас на нее? Разговаривать с ним не буду, считаю это унижением. Не хочу показывать ему, что я страдаю. Да и не ответит он мне на мои вопросы. Остаётся копаться в своих мыслях самой. Внешне я объективно более привлекательна. В этом комплекса у меня не образовалось. Но я виню себя, что не сохранила. Вроде и понимаю, что он тоже приложил немало усилий, но все равно себя съедаю чувством вины. Может кому то, что-то виднее со стороны, есть ответы на вопросы, которые меня мучают. Я не могу больше вариться в этих мыслях.
В тот момент, когда он гулял на свадьбе, завел себе другую, моей маме поставили страшный диагноз. Были бесконечные слезы, потом операция, сейчас многочисленные курсы химиотерапии, по окончанию ещё предстоит лучевая терапия. В марте ещё умерла моя бабушка. Тоже очень тяжело переживаю. Про диагноз мамы он не знает, не спрашивал, а я не говорила, но знает, что что-то серьезное. Я чувствую какую-то безысходность от всего происходящего в моей жизни сейчас. Как то много ударов, которые не знаю, как выдержать.
Автор: Неисправимая