Остается ли за нами долг за жизнь, заботу и воспитание, которые мы получили от родителей? В какой «валюте» его нужно возвращать? И почему вообще, будучи взрослыми, мы испытываем чувство долга и вины перед родителями?

"Мы возвращаем долг через наших детей" - слова, вызывающие недоумение и некоторое несогласие у человека, убежденного в том, что он должен заботиться о своих родителях, даже когда родители об этом не просят.

Смысл этого выражения заключается в том, что семья как социальный институт выполняет две функции - воспроизводственную и воспитательную. Родители дают своим детям знания о мире, ценностях, предписаниях и являются примером или антипримером для будущего выбора партнера и построения отношений. Потом, став взрослыми, дети передают этот опыт своим детям, и так энергия перетекает из поколения в поколение, питая или осушая родовой канал.

Прекрасно, если родители эмоционально устойчивы, способны вместе справляться с бытовыми трудностями и проблемами. Они помогают и поддерживают ребенка в его стремлении познавать мир, в результате чего у ребенка вырабатывается чувство защищенности и доверия к миру.

Но в истории русских семей чаще бывает наоборот. Родители, перегруженные социальными и семейными требованиями, остаются глухими к своим и чужим чувствам и потребностям. Это приводит к напряженности в отношениях с супругами, детьми и родителями. Дети, живущие в атмосфере «мы держим лицо в любую погоду», хаоса, непредсказуемости, страха быть отвергнутым и наказания за невыполнение требований родителей, приобретают вакцину против пугающей реальности и вызываемых ею эмоций, что в дальнейшем приводит к сложностям с преодолением жизненных трудностей и стрессов (читайте также: «Идущие из детства: 4 психологические травмы, разрушающие нашу жизнь»).

На встрече с психологом Ольга сказала, что у нее идеальная семья: «Мама и папа жили вместе. Конфликтов между родителями не было. Правда, папа иногда выпивал, но все равно был хорошим и добрым. Он не бил ни меня, ни маму». Ольгу смутило, почему она встречает малоинициативных мужчин, что часто вызывает чувство жалости и желание спасти их. Она говорила о том, что у нее хороший характер и она не склонна к конфликты.

Ольга также рассказала, что ей было сложно расслабиться, а когда она летела в отпуск, то чувствовала себя виноватой. На вопрос психолога, к кому обращено это чувство, она ответила, что это ее мать. В отпуске она думала о своей матери и о том, что она не может позволить себе поехать к морю и жить той жизнью — зажиточной, — которой живет Ольга. Как получилось, что хорошая девушка из хорошей семьи вызывала интерес инфантильных мужчин, вызывавших жалость, а зрелые ее не замечали?

Вина – это признак того, что в детско-родительской иерархии произошел разрыв, в результате которого ребенок взял на себя роль родителя, а родитель – роль ребенка. Так бывает в семьях, когда взрослые в трудные периоды жизни не выдерживают эмоциональной нагрузки и превращаются в детей.

Обратите внимание: Жизнь прекрасна. Всё-таки это жизнь..

Чем чаще ребенок оказывается в подобной ситуации, когда мать или отец регрессируют и ведут себя по-детски, тем сильнее закрепляется у ребенка привычка брать на себя ответственность за состояние и настроение родителей. Позже оно становится частью личности и переносится на другие отношения. В результате в процессе взросления и приобретения большей самостоятельности связь между ребенком и родителем не ослабевает, а усиливается. Сценарий будет повторяться до тех пор, пока не будет усвоено следующее: энергия течет от взрослых к детям, а затем от взрослых детей к их детям, а не наоборот, а также то, что родители были несовершенны и имели свои возможности и ограничения.

В этом месте возникает эмпатия и терпимость к родителям и их переживаниям, что открывает возможности для создания нового опыта в отношениях, когда вместо того, чтобы быть обязанным родителям всем собой, за счет своей жизни и своих желаний, предпочитаю заботиться о себе моим родителям в благодарность за то, что они дали мне жизнь и дали мне самое лучшее, что у них было.

Ваза Elan Gallery «Времена года»

Многие люди идеализируют свое детство и своих родителей. Таким образом, они чувствуют себя в безопасности. Как говорится: «Чем меньше ты знаешь, тем крепче спишь», смысл этого в том, что если я не буду погружаться в семейную историю и ее секреты, я буду меньше беспокоиться. Страшно осознавать, что, может быть, мои отец и мать не хотят меня, или они хотели ребенка противоположного пола, или они переложили на меня обязанности младших братьев и сестер, или я появился в результате трагического события. Но там, где есть идеализация родителей и своего детского опыта, есть и обесценивание, которое, как отражение в зеркале, видно в отношениях, которые человек создает во взрослом возрасте.

Идеализируя родителей и отрицая тот факт, что родители - живые люди, которые не могли в полной мере удовлетворить потребности своих детей, и отрицая их право на удовлетворение этих потребностей, происходит изменение и компенсация в отношениях с партнерами и супругами за счет утверждений о том, что они не являются внимательны к своим чувствам, потребностям и не проявляют желания что-то сделать для нас (читайте также: «Детские жалобы: 3 ключевых факта о ваших родителях, которые помогут вам их понять (и простить)»).

Нужно помогать родителям, даже если они об этом не просят. Кому это нужно? Зачем тебе это? Вопросы, которые вы не привыкли задавать себе. Страшно узнать, что ты общаешься с родителями потому, что должен, а не потому, что хочешь. В этот момент вы должны признать, что даже самый эгоистичный и требовательный родитель не является для вас законом, согласно которому вы обязаны заботиться о своих родителях.

Есть только одно исключение - родители-инвалиды. Во всех остальных случаях вы освобождаетесь от ответственности за здоровье, комфорт и благополучие ваших родителей.
Лучшей благодарностью для родителей будет собственное счастье, личная и профессиональная реализация, когда родовая энергия воплощается в детях и проектах.

Фото: Shutterstock