Иногда мне кажется, мы умираем не один раз. Мы умираем после окончания каждого последующего этапа в жизни. Закончилось детство ; первая смерть, закончилась юность ; вторая, закончилась любовь с одним человеком ; третья, закончилась любовь с другим ; четвертая, и так далее.
У меня таких смертей было уже много. Особенно запомнилась одна: когда тот, кого я любила, объявил о своей скорой свадьбе. У меня не было никакой надежды вернуть его, но я надеялась до последнего. А потом поняла, что без него мне жить просто незачем. И умерла. А дальше пошла другая я ; одинокая, замерзшая без человеческого тепла, отчаявшаяся. Потом со мной много чего произошло, но это не важно.
Сейчас я живу не своей жизнью. Я с чужим мне человеком, мой дом стал мне чужим, всё изменилось, и порой мне хочется встать, отряхнуть с себя все это новое, как пепел, и вернуться к моей прежней, настоящей жизни. Вернуться туда, где был он. Где мы столько всего не договорили. Где я была отчаянной, смелой, целеустремленной, веселой, шутила, смеялась, во что-то верила. Я была живой. Я была настоящей. Я была искренней. Я любила и ненавидела. Я хотела жить. Я готова была умереть за тех, кого любила.
Сейчас я фальшивая, никакая, мертвая какая-то, неживая. Я много лгу всем и себе. Я ни во что не верю. Я никого не люблю и не ненавижу. У меня нет сил жить, я тащусь как-то дальше по инерции. Мне не хочется шутить. Мне что-то совсем не весело. Я осторожна сверх меры. Я даже в чем-то боязлива. Если у меня что-то есть, я живу в вечном страхе это потерять и не получаю никакой радости от жизни и от того, что имею.
Я плачу о прошлом. Я не надеюсь на будущее. Я только вспоминаю, какая я была. И не могу понять, почему он тогда не остался со мной. Теперь мне кажется, я была тогда особенной, красивой, просто невероятной. Если уж тогда я не нужна была ему, то сейчас он вообще прошел бы мимо меня, как мимо серой тени на стене. И мне горько от этого. И я кусаю локти, что тогда не сумела вовремя что-то сделать, чтоб быть с ним. Ведь были и у меня ошибки в поведении с ним. И я начинаю мечтать о встрече с ним. О каком-то будущем, где мы случайно встретились и уже не расстаемся…
А потом я вспоминаю ; прошло время. Умирала не только я. И он умирал. Его больше нет, такого, каким он был. Нет того его, которого я любила, с которым могло что-то быть, с которым должно было быть. Мне не о ком мечтать. Мне никогда уже не встретиться с ним. Он остался только в прошлом. Тот парень, который живет сейчас его жизнью, это уже не он. Это чужой человек, с которым у меня нет ничего общего.
И мне становится тоскливо. И хочется купить самых красивых, самых нежных цветов, и отнести их к нам на могилу. Туда, где осталось что-то от нас. Или под то здание, где мы работали вместе несколько лет. Или под то кафе, где пару раз обедали вместе. Или на изгиб той дороги, что ведет к его дому. Или к калитке его дома, которую он когда-то отпер для меня.
Адреса нет. Я больше не знаю, куда идти.
Автор: Аноним