Хорошая коммуникация — это серия проверок. Сначала мы проверяем самих себя, а потом — другого человека. На три четверти коммуникация состоит из слушания. Может быть, вы сомневаетесь, но у нас есть таблица, которая это доказывает.
Говорить.
Представьте себе, что участвуете в «коммуникации». Признайтесь честно — может быть, вы представляете себе, что просто говорите? Говорить — важно. Если бы мы умели выражать свои мысли немного яснее, медленнее или просто громче, мир бы лучше нас понял и мы бы чаще добивались своего.
Мы так хотим, чтобы нас услышали и поняли, что слишком сильно концентрируемся на своих словах. Важнейший фактор коммуникации — это мы. Это правда. Но слушать — намного важное, чем говорить, так как именно слушание определяет, узнаем ли мы что-нибудь и произойдет ли реальная коммуникация.
Слушать.
Вместо такого знакомого левого верхнего квадрата, где мы говорим, давайте начнем с прямо противоположного, где просто слушаем собеседника. Кажется, это проще простого, но у многих людей необходимость просто слушать вызывает припадки ярости. Просто слушать. Лучше не скажешь. Если вам трудно слушать, просто заставьте себя это сделать.
В этом вам помогут два оставшихся квадрата, названия которых не так понятны.
Слушать, как мы говорим.
Не говорю ли я слишком много? Не приукрашиваю ли? Нет ли в моих словах завуалированной агрессии? Не намекаю ли на что-то, о чем он может не иметь никакого понятия? Не довожу ли я людей до белого каления своей болтовней и чувством собственной важности?
В обычной речи таится масса вредных бацилл, и самые опасные из них пробираются в командные диалоги, когда мы бессознательно пытаемся показать:
- свою важность;
- свои потрясающие знания;
- свои политические убеждения;
- свои предубеждения, которые, как мы надеемся, разделяют и другие люди;
- свое презрение к идеям предполагаемых противников;
- свою неуверенность в том, как относятся к нам другие люди;
- желание занять более высокое положение в группе;
- то, что мы не знаем темы, о которой идет речь;
- опасение того, что кто-то ждет момента, чтобы нам возразить.
Как будто мы возводим вокруг себя стену, которая не позволяет нам высказать свои самые искренние убеждения. Чтобы помочь людям сломать эти стены, придуманы специальные психотерапевтические «группы встреч». Если вам сложно общаться с людьми, участие в такой группе может пойти вам на пользу. Кроме того, на эту тему написаны миллиарды хороших книг. Можно спуститься по внутренней лестнице своей души и навести в ней порядок........
Для наших целей мы хотим напомнить вам одно: любые ваши слова и высказывания должны пройти простой тест на «командность!». Связано ли то, что вы говорите, с командой — с ее целями, ее видением, задачами, которые она перед собой поставила? Если да, вы — на верном пути, даже если вы невротик и до сих пор хотите, чтобы вас похвалили.
Если же нет, откорректируйте свое сообщение так, чтобы оно было прямым, уместным и уважительным. Люди вас поймут. И начнут оказывать вам то уважение, которого вы так жаждете.
Слушать, как мы слушаем.
Здесь мы поведем речь о развитии своих навыков слушания, осознании себя. Зачем это нужно? Затем, что уважение к другим создает уважение к вам. И вы будете удивлены, когда достигнете этого состояния и освоитесь в нем; мысли станут намного яснее.
Если вы действительна хотите услышать, что говорит собеседник, можете сделать серию проверок.
- Может быть, вы слишком много думаете? Если товарищ по команде выражает свои мысли, а вы в этот момент заняты придумыванием ответа, это нечестно. Забудьте о своем ответе. Поступайте с людьми по справедливости — уделяйте внимание их мыслям.
- Может быть, вы спешите с выводами? Если вы не уверены в себе или слишком спешите, то, возможно, в уме заканчиваете предложения собеседника за него. Пусть человек сам закончит свою мысль. Выслушайте все, что он хочет сказать.
- Не анализируйте. Вам может казаться, что вы оказываете команде большую услугу, подвергая идеи ее членов безжалостному анализу. Перестаньте анализировать, совершен но. Рассматривайте беседу как сад, а не как тир. Проанализировать можно позже, а сейчас нужно слушать.
- Не нужно быть таким самоуверенным. Мы склонны сравнивать новую информацию со своей внутренней базой данных, где хранится все то, что мы знаем наверняка. «Это не сработает...», «Эй, это нарушает второй закон Роббинса»,
«Парень, это просто глупость!» Кто знает, может быть, этот человек прав, а ошибается ваша база данных? Спросите себя: «Интересно, а какой второй правильный ответ?»
Может быть, когда вы увидели этот квадрат, он показался вам самым непонятным. Мы считаем, что он — самый важный. Это — проверка наших собственных эмоций и личных проблем, потребностей нашего эго, наших импульсов и рефлексов, то есть самых опасных врагов коммуникации.
Команды ломают шеи не из-за того, что в них много различий, а из-за того, как они реагируют на различия. В таких командах люди настолько уверены в своей правоте, что это буквально написано у них на лбу («Так вот что ты обо мне думаешь», «Я знаю, что на тебя полагаться нельзя», «Ты снова за свое»).
Если же люди не так самоуверенны и более открыты, если им любопытно, что действительно думает собеседник и почему он ведет себя именно так, команда живет и процветает. Проявляйте интерес, и уважение, неотделимое от этого слова, скоро последует за ним.