Мы поговорили с клиническим психологом Дарьей Милай о том, почему вредны непрошенные «советы от сердца», а также узнали, что движет «хорошими людьми», когда они буквально осыпают вас своими «ценными» рекомендациями (и нет, это не беспокойство).
«После того, как я вернулся в Россию из США, где прожил почти пять лет, я был очень удивлен, что почти все, кого я здесь встречал — в продуктовом магазине, супермаркете, у врача или в очереди — пытались дать мне несколько советов, - говорит психолог. «На Западе считается неприличным навязывать свое мнение незнакомому человеку, а в Российской Федерации такое поведение является своеобразным культурным кодом».
«Хотел, как лучше»
Как только человек непрошенным советом вклинивается в чужое пространство, он автоматически ставит оппонента в «положение ребенка».
Человеку говорят, что он сам не может справиться со своим положением. Советами его загоняют в детское положение - когда он не отвечает за себя и не может сам принять решение. Таким образом, вожатый буквально крадет у человека его собственный путь. Он не уважает свою способность жить своей судьбой - принимать и осознавать свои ошибки. Когда человек получает быстрые решения, он не прислушивается к своим чувствам и мыслям. И, вероятно, в будущем он будет постоянно совершать одни и те же ошибки в неопытных ситуациях.
Другими словами, даже релевантная подсказка, данная в неподходящее время и не тем человеком, с вероятностью 99,98% будет отвергнута или отодвинута на второй план.
Психолог приводит пример: «Представьте, что во время трудного теста Ваня, видя, как вы безуспешно пытаетесь решить алгебраическое уравнение, шепчет вам на ухо правильный ответ. Есть как минимум две причины его не слушать: во-первых, вы не просили о помощи; во-вторых, зачем верить в неудачника?
Через несколько минут мозгового штурма вы сами приходите к тому же ответу, но вместо радости испытываете сомнения. Вы решаете попросить совета у доброго Миши. Но он голосует совсем другими цифрами. Есть как минимум две причины верить Мише: во-первых, вы сами его спросили; во-вторых, у вас к нему больше доверия».
На этой простой аналогии мы показали, как нежелательный совет нарушает ход мыслей человека и не дает ему прожить ситуацию самостоятельно. Или дают, но заставляют усомниться в правильности выводов.
«Совет — это вывод, к которому каждый приходит по-своему. Человек, которому навязывают совет, может быть не готов к нему ни умственно, ни чувственно. К такому выводу он должен прийти сам. Нужно уважать мысли и личную территорию абсолютно всех людей — будь то ваши дети или родственники», — резюмирует психолог.
«Дальше положишь – ближе возьмешь»
По статистике, только 5% людей на Земле с радостью примут непрошенный совет, еще 30% отнесутся к нему с подозрением, а остальные 65% воспримут его негативно. Поэтому, если вы будете распространять ненужные советы и делиться с людьми собственным жизненным опытом, когда вас не просили, вы только разрушите свои отношения с окружающими.
«Если вы не пытаетесь дать совет человеку, попавшему в сложную ситуацию, это не значит, что между вами обязательно появится дистанция», — добавляет психолог. - Наоборот, она может начать расти в тот момент, когда вы решите дать ненужный совет. Если человек находится в неудобном положении, и ему начинают говорить, что он якобы идет не в ту сторону, у него ничего не получается, и вообще он совсем кривой, косой и так далее, то это не закончится что-нибудь хорошее. Ведь такие комментарии и советы не про альтруизм и в большинстве случаев помогают. Позволить себе не давать советов — большая роскошь. Важно уметь вовремя заставить себя замолчать и сберечь силы для чего-то более полезного».
Какие виды советчиков бывают?
Борцы за внимание. Довольно часто советы дают люди, стремящиеся всегда быть в центре внимания. Они не видят ни своих, ни чужих границ. Но для них очень важно быть правыми во всем, даже если ситуация не касается их лично.
Этот тип вожатых хорошо иллюстрирует пример из личной практики Дарьи Милай. «Однажды молодой психолог, еще не закончивший профессиональной подготовки, заговорил с мужчиной во время вечеринки. Когда она узнала, что он представитель нетрадиционной сексуальной ориентации, то стала задавать ему много вопросов на эту тему, насильно лезть в душу и пытаться лечить», — рассказывает психолог. — решилась вмешаться наш эксперт и перебила неопытную коллегу. — Такие ситуации могут нанести большой ущерб, — объясняет Дарья Милай. — Человек после такого публичного унижения может закрыться. Банальное стремление вожатого всегда быть правым может иметь много негативного последствия».
Жажда похвалы. Кроме того, многие советники раздают свои рекомендации направо и налево, чтобы удовлетворить личную потребность в похвале.
Обратите внимание: Добро наказуемо.
Они хотят, чтобы их «погладили по головке» и сказали, какие они замечательные. Такие люди жаждут услышать благодарность, ощутить собственную значимость.Любители продемонстрировать свой опыт. Еще одна причина, по которой людям нравится давать советы, — это демонстрация личного опыта. Такие советники хотят показать, что они хорошие, а вы нет. Они хотят подчеркнуть собственное превосходство. Но, честно говоря, они даже не пытаются помочь вам решить проблему.
Тревожный. Такие люди стараются контролировать все, что их окружает и их близких, так как ими управляет патологическое чувство страха. «Что бы ни случилось с другими, они берут на себя всю вину», — объясняет эксперт. «Этим людям трудно понять, что они не могут влиять на жизнь других людей. Часто такой тип вожатых начинает винить во всем себя. Говоря, что им стыдно, что вовремя не дали совет, никого не спасли является болезненной поведенческой стратегией.
Сапожники без сапог. Люди, которых можно отнести к этой категории, любят давать советы и проецировать на других то, чего не могут достичь сами. «Бывает, что девушка, находящаяся в жестоких отношениях, где ее унижают физически и морально, советует подруге, попавшей в подобную историю, что делать», — комментирует психолог. - Согласитесь, это очень странно, ведь сама вожатая никак не решает ее ситуацию. Часто такие умные и умные люди дают всем советы, как стать супербогатыми, знаменитыми, популярными, а сами сидят на кухне без работы. Поэтому, когда слушаешь чей-то совет, не забывай, что каждый человек растет в клетке своих убеждений и представлений».
Как перестать помогать, когда вас не просят (или советы советчикам)
- Не забывайте уважать чужое пространство.
- Постарайтесь понять, что люди должны идти своим путем. Не «воруйте» чужой опыт.
- Собирайте энергию для себя, а не тратьте ее впустую. Не избегайте собственных проблем, погружаясь в проблемы других людей.
- Если есть патологическое желание давать советы и постоянно присутствовать в чужой жизни, берегите себя — любите себя в первую очередь. Узнайте, почему вам так нужен совет.
- Найдите причину своего поведения. Почему вы даете советы, когда вас об этом не просят? Хотите показать свой опыт и авторитет? Тебе не хватает внимания, любимый? Ты не чувствуешь себя нужным? Понимание этого даст ключ к решению проблемы.
- Дайте себе право быть «зеленым», то есть право не нарушать чужие границы. Помните о собственных травмах.
- Поблагодарите себя за то, что позволили себе быть собой. Это большое счастье. Когда вы позволяете себе это, вы также не мешаете другим в проявлении себя. Если вы часто нарушаете чужие границы, обратите внимание на свои – границы семьи, свои интересы, увлечения, личную жизнь, удовольствия. Если где-то есть проблема, узнайте, с чем она связана.
Эксперт:
Фото: Гетти Изображений
Больше интересных статей здесь: Истории.
Источник статьи: «Раздаю непрошеные советы», «Нарушаю личные границы без предупреждения», «Причиняю добро..