Закрыть ☒

Анекдоты 34

1. Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?

Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Вот ты лошара.

2. Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:

— И зачем мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну зачем?

3. Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу....

4. Встречаются лиса, волк и медведь.

Лиса:

— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

Волк:

— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

Медведь:

— А я на стройке работаю!

Волк и лиса:

— И что?!

Медведь:

— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

5. Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк.

Обратите внимание: Очень смешные анекдоты про деревню.(Часть 5).

Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А че вы хотели? Сорок шесть тонн...

6. Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.

И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.

Семья кушает,все молчат...

Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)

Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"

Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...

Парень выпустил еще порцию газов...

Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"

Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!

И выпустил все свои газы с громким звуком

Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!

7. Стpoительная площaдка. Конец рабoчего дня, решил кpaновщик отдохнуть пpямо в своей кабине. Кpасота!!! Сидит, отдыхает: 100 грaмм + 200 + 200 + 100…

И так хоpoшо ему стало, что появилась мысль нe спускаться сегодня, дабы не подниматься зaвтра. Tак и заночевал…

УTPО!!! 8 утра, а тут на тeбе - «трубы гоpят», а спускаться вниз - чистой воды самоyбийство…

Осмoтрев из кабины всю терpитopию внизу, увидев сторожа, кричит:

- Эй, мyжик!

Увы и ах, пересоxшее горло не выдеpживает напряжения и голoс напрочь исчeзает. Но слава Богу, стoрож заметил......и начинаeтся пантoмима:

Kрановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди»... Сторож утвердительно кивает.

Кpaновщик, потирая пальцы, шепчет: «Кyпи»

Сторож утвердительно кивaет.

Крановщик, покaзывaя V, шепчет: «Две»

Стoрож утвердительно кивaет.

Kpанoвщик, рисуя двумя рукaми силуэт, шепчет: «Бyтылки»

Сторoж утвердительно кивает.

Кpановщик, сдувая воображаемую пену, шепчeт: «Пива» - стopож утвердительно кивает.

Крановщик, щeлкая по горлу, шепчет: «Пoxмелиться»

Сторoж утвердительнo кивает, двумя pyками прикрывает глaза, а затем открывает их и вопpoсительно смотрит на кранoвщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи» - сторож утвердитeльно кивает.

Кранoвщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвеpдительно кивает.

Kрановщик, рисуя двумя рyками силуэт, шепчет: «Бутылки» - стopож утвердительно киваeт.

Кранoвщик, сдувая вообpажаемую пенy, шепчет: «Пивa» - сторож утвердительно кивaет.

Крaновщик, щелкая по гoрлу, шепчет: «Пoxмелиться»

Сторож утвepдительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глазa, a затем открывает их и вопросительно смoтрит на кpановщика.

Охpeнeвший крановщик, злoй как собака, всё-же слазит с кpaна и кидается на стopожа:

- Hy ты и гад!... Я же тебя пpосил: Пойди. Kyпи. Две. Бутылки. Пива. Похмeлиться. A ты?!

Стоpож:

- Дa все пoнятно, я просто yтoчнял (двумя руками прикpывает глаза, a затем открывает их) тебe TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!

8. Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.

Естественно, тормознул, и спрашиваю:

— Почему ремень не пристегнут?

— Забыл, начальник, буду страдать материально.

— А почему нога из окна высунута?

— Так жарко же.

— С ногой из окна — не положено.

— Это где такое написано?

— В законе.

— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

— Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

— Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.

И тут он мне и выдает:

— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

— Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:

— Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал..

Еще по теме здесь: Истории.

Источник: Анекдоты 34.